viernes, 31 de octubre de 2008

Juicy Carolina



Ahora, Juicy Carolina sólo cuelga fotos que apestan a profesionalidad. Ya no queda rastro de aquellas instantáneas que se hacía en la intimidad de su habitación de dulce y envenenada teen. Ya no pregunta si su culito da demasiado gordo, ni resalta ilusionada qué parte de su cuerpo ha lucido más, como aquel cándido "I like my feet here" que acompañaba esta autofoto. I like them too, Juicy. I really do.

Reconozcámoslo de una vez: no hay nada como el amateurismo sin pretensiones.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Cancionero variado y actual

Empezamos con la risa: sigue adelante el hilarante empeño pepero por ir de enrollados en busca del voto de la juventud. Atención a lo que han inventado: la política pop. Me sabe un poco mal que este descharrante acto tenga como protas a los delfines peperitos del País Vasco, aunque me huele que detrás debe estar la mano de Esteban, el comercial del partido, paradigma de modernidad y hombre adelantado a su tiempo y a la vez con menos vista para estas cosas que su Aznar para elegir amigotes.

Vamos, chicos, ¿quién dijo que para ser guay hacía falta ser progre? Everybody: ¡Neocons, familias & Opus Dei! ¡Uauuuuuh!



Sigamos por lo maravilloso: Para Siempre, de Los Ratones Paranoicos.



Y es que El Diez ha sido nombrado seleccionador nacional de Argentina. El mito vuelve a las canchas. Le deseamos toda la suerte del mundo, aunque esta implique de momento la derrota contra España en la final del Mundial 2010; mucho mejor, porque así aguantará hasta el 2014, proclamándose campeón en Brasil nada menos, y devolviendo a su país el orgasmo masivo e infinito.

El último tema de hoy no necesita presentación:



Pero la felicidad sólo será completa si la siguiente imagen se repite en el banquillo de la Albiceleste:



¿Viste Grodona? No nos dejés a medias, pelotudo!

lunes, 27 de octubre de 2008

Eróstrato anda suelto



Como pasa con tantas otras cosas, creemos erróneamente que el ansia de notoriedad, fama y protagonismo a cualquier precio es una enfermedad acuñada en los albores del siglo XXI; sin embargo, el canon de este modo de comportamiento data de finales del siglo IV a.d.C. cuando un insignificante pastor llamado Eróstrato quemó el Templo de Artemisa en Éfeso, una de las Siete Maravillas del mundo antiguo cuya belleza, que a nosotros sólo nos ha llegado de oídas, se sustentaba sobre una endeble estructura de madera. Dicen los cronistas que cuando fue apresado, Eróstrato confesó que simplemente lo había hecho por afán de notoriedad y de que todos supieran su nombre, lo cual no deja de tener mérito ya que aún quedaba bastante rato para que los medios de comunicación masivos nacieran y el pastor ni siquiera tenía un móvil con videocámara para mostrarles la hazaña a sus amigos.

Todos los días salgo de la cama con verdaderas ganas de comprender las cosas del mundo y de la vida y de acabar la jornada en paz con la humanidad. Me tocan los cojones indeciblemente las hornadas de realitys protagonizadas por pringados que se dejan humillar públicamente y que son rentables gracias a las vidas tan vacías que las siguen al otro lado de la pantalla y los prolongan mediante conversaciones con otras cabezas huecas ya que, desgraciadamente, siempre necesitamos tener algo de que hablar. Pero retorciendo el asunto me parece que tal vez tengan una utilidad que nos haya beneficiado a todos sin ser conscientes de ello: si en 1980 hubieran existido "Factor-X", "Tienes talento" o cualquier subnormalidad de esa índole, tal vez un desgraciado llamado Mark David Chapman hubiera encontrado consuelo en ellas y se habría tragado las ganas de matar a John Lennon así, realmente por nada. Pero rara vez acabo el día aliviado: antes de apagar la luz, me doy cuenta de que si Chapman hubiera acudido a uno de esos programas, hubiera sido humillado hasta el tuétano sin piedad, según ordena el gusto de la audiencia, y después hubiera asesinado quizá con más saña a Lennon y de propina también a Yoko (lo cual probablemente hubiera supuesto un pírrico consuelo para mucho beatlemaníaco histérico).

Se acerca el deseado November 4th y hay quien dice que Barack Obama está ya ultimando la lista de nombres de su más que posible gabinete presidencial: la hazaña parece que puede tocarse ya con las yemas de los dedos. Aseguran que los servicios secretos americanos están supervisando con todo lujo de detalles su seguridad personal, y menudo agobio debe llevar encima la Gran Esperanza Café Con Leche en su titánica carrera. Pero, como es su obligación, a diario le vemos darse los necesarios baños de masas, estrechando las manos de la gente, sonriendo, peleando los votos uno por uno porsiaca. Y a veces, me pongo malo. No ya por la tentación que el Gran Poder, el de Hollywood, pueda sentir por un futuro bipoic revientataquillas de lagrimitas y sueños rotos (y Óscar para la que haga de Hillary); sino por la cantidad de eróstratos durmientes que pululan en el País de los Tronaos por excelencia, con una subprime jodiéndoles lo poco que les quedase de cordura y una armería en la esquina dirigida por un simpático tendero. Porque matar a Obama es un bocado exquisito para esos trastornos. Nada que ver con matar a Bush. El nombre del asesino de Bush no hubiera durado más de un par de generaciones, como mucho, en la memoria: pronto lo hubiéramos identificado como una especie de becario perpetuo y ninguneado al servicio de la decencia de occidente, o de las pocas migajas que puedan quedar. No sé si el desastre mundial de su política neo-redneck hubiera enderezado el rumbo, pero sí que no nos hubiera costado nada seguir con las tareas del día, y si la noticia me hubiera pillado tomando una humilde y entrañable sopa de fideos, la vianda no se me habría quedado intacta en la mesa hasta pasadas las 7 de la tarde, como me ocurrió cuando el 11-S.

Por aquello de las imprevisibles navegaciones interneteras, nunca es descartable que un eróstrato latente con nociones de spanglish aterrice por aquí, así que aprovecho para razonarle un poco: reprímete y no lo hagas. Déjalo estar, porque seguro que el cambio no será para tanto. Obama decepcionará tarde o temprano, como todos los gobernantes de la Historia, pero no nos jodas los meses que podamos pasar respirando un poco de aire fresco, de creernos por un tiempo que alguien, al menos, parece que se va atomar en serio la imposible tarea de cambiar ligeramente el orden de los valores.

sábado, 25 de octubre de 2008

En defensa de Vicky Cristina Barcelona

Que qué falta hará, pensaréis algunos con razón, pero vosotros sabréis cómo habéis venido a parar aquí y, oye, yo que lo respeto. Y menos falta hace todavía si el de siempre ha publicado hoy su opinión al respecto y poco más hay que añadir. Pero, al margen de mi experiencia personal con la peli, en la que 2 de las 3 tías más buenas del estrecho mundo repiten sin fin mi ancho nombre cachondísimas, no por ello me voy a quedar con las ganas de añadir una consideración más: si yo hubiera pasado casi 40 años (¿o son más?) de mi vida haciendo una película por temporada, y encima la que me diera la gana, incluso si sólo hubiera hecho 5 películas y tres fuesen penosas pero dos de ellas fueran Annie Hall y Manhattan, es más, si sólo hubiera hecho una y fuera la mitad de la mitad de buena que cualquiera de las mencionadas y en eso llega el ayuntamiento de Barcelona y me encarga deprisa y corriendo un trabajete medicinal por el terror que sienten a dejar de fliparlo con sus cosas ni aunque sea un miserable día, sin duda yo hubiera hecho lo mismo: tirar del rollete del latin lover, ridiculizarlo un poco, sacar lustre del temita artístico sensual mediterráneo, coger la autopista rápida y segura del enredo amoroso y, de paso, alegrarme las jornadas poniendo a mis órdenes a 2 de las 3 tías más buenas del mundo, y además tan contentas ellas. Lo que pasa es que a cualquiera, y sobre todo a mí, nos habría salido una mierda pinchada en un palo, y a Allen no. O al menos, no del todo. Y desde luego, eso es más de lo que pueden ofrecer el 90% de cineastas en plena forma hoy. Lamento mucho si por una vez sueno dogmático, pero las razones son tantas y tan variadas que continúan provocando hondonadas de bibliografía para celebrarlas. Eso sí, yo hubiera aprovechado para enseñar las tetas, los culos y los coños de Scarlett y Pe hasta aburrir (si es que tal cosa fuera posible).

A los valientes que hayáis leído hasta aquí, os dejo un pellizco en forma de divertido blog de graciosos y sesudos faltes contra la "Intelligentsia" cinematográfica y dedicado a nuestro tótem: Boyero es guay.

Yé, passeu-ho bé, collons.

jueves, 23 de octubre de 2008

El Coney Island

"¿Y lo bien que lo pasemos? Ésta la subo ya a mi junkie-facebook..."

Hace muchos años, más de la mitad de mi vida ya, oí hablar por primera vez de un disco de Lou Reed que desprendía aroma a asfalto mojado. Como vivo en una región soleada y calurosa, me gustan los días nublados, pero todavía más sus tardes y sus noches de aroma a asafalto mojado. Lo más pronto que pude me vi en una tienda hoy desaparecida con dos arrugados billetes de mil en una mano mientras con la otra sostenía un disco con una pinta que me sabía a rayos. ¿Qué clase de portada era esa? Las hay feas y las hay ridículas, pero ésta insólitamente me parecía ambas cosas a la vez. Recuerdo muy bien que precisamente aquella tarde era gris y otoñal, como ésta de hoy, y nada me gustaría más que decir que el clima me ayudó a decidirme a comprar el disco, pero mentiría: era un adolescente y me apetecía probar por si me marcaba un tanto delante de mis amigos, así que pasé por caja y si la música resultaba tan horrible como la portada lo único que tenía que hacer era archivarla en el cajón de lo indeseable y callarme la boca.


"Es lo bueno de currar con Lou, le hacemos las portadas con el culo y ni se entera."

Y pasaron los años, y pasaron mis equipos de música, y pasaron algunos gustos y pasaron algunos prejuicios y pasaron profresores incompetentes y pasaron jefes psicópatas y pasaron garitos y amigos y novias e incluso a veces parece que hayan pasado también las tardes grises y de aroma a asfalto mojado pero por suerte, siempre acaban regresando como hoy. Y nunca he dejado de escuchar el Coney Island. Y ya hasta me mola su portada, pero a veces dudo que lo del aroma fuera sólo una metáfora.

(Glorioso tube con el glorioso arranque del disco y antológica galería de fotos del autor: colgado, acosado, despistao, almodovariano pre-Almodóvar, con su última esposa, con su travelo in love, y de su descacharrante época sin criterio, la de ciclado y pelazo a lo mullet, en los 90).



ACTUALIZACIÓN: Mientras ayer escribía esto, no sabía que Papá Lou está en Barcelona...Y con aspecto de recordarnos a todos a alguna tía nuestra.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Children of the revolution- T. Rex

¿Fue Marc Bolan el auténtico rey hetero del glam rock? Su última actuación fue junto a Bowie en un programa de TV; ya no quedaba ni rastro del Ziggy y en cambio Marc aún seguía con su loca pose sobre los escenarios (y seguramente fuera de ellos también).

Éste es mi tema favorito (hoy) de los T. Rex:



Curiosidades excéntricas, excesivas y siniestras del mundo del rock, que para bien y para mal definen a tan extremo personaje: "...Bolan adoraba cantar sobre coches. Adoraba su Cadillac. Lo cual no deja de ser paradójico, puesto que nunca aprendió a conducir. La ironía va más allá si se tiene en cuenta que murió en un accidente de coche en 1977, dos semanas antes de su trigésimo aniversario (su novia estrelló el coche contra un árbol). Bolan glorificó una máquina que no sabía manejar, únicamente para que esa misma máquina acabase con su vida". (Chuck Klosterman, "Pégate un tiro para sobrevivir")

lunes, 20 de octubre de 2008

Bebiendo el champán de Stefan Zweig


Citas de Stefan Zweig extraídas del volumen El legado de Europa, una recopilación aleatoria de textos que originalmente se publicó tras su muerte, y que las ha traído al castellano la editorial Acantilado (más que digna de tan sugerente nombre) y que además, entre muchas otras del mismo autor, también reedita constantemente la grandiosa Momentos estelares de la humanidad.

"Ser joven significa en definitiva estar a la espera de algo extraordinario, de algo fantásticamente hermoso, por encima del estrecho mundo de los asuntos que abarca nuestra mirada; significa estar a la espera de un fenómeno como el cumplimiento de una visión plenamente soñada."

"Se escribe para escapar del mundo, de esta existencia ruin y banal; se escribe para ganar dinero, que se convierte en vino, y con el vino compramos a su vez la ligereza y los sueños abigarrados y alegres. Así se escribe y se hace uno poeta, sin quererlo ni saberlo, sin ambición, sin ningún verdadero placer, simplemente por la voluntad de que por fin disfrute alguna vez el otro, el hombre fantástico que llevamos dentro, el hombre mágico."

(Sobre los escritores románticos tardíos de finales del XIX): "Por dondequiera que huían, llevaban consigo su desilusión. Por doquier aparecen con la sombría tragedia de los ángeles expulsados, hundiéndose en la melancolía: exaltan su debilidad anímica, que se escabulle de la acción y se aleja de la vida, hasta convertirla en un gesto de soledad altivo y desdeñoso. Se jactan de todos los pecados de incestos y crímenes que jamás cometieron (...). Violentamente, se sitúan fuera de lo normal para hacerse los interesantes desde una voluntad literaria." Se podrían citar ejemplos contemporáneos para ilustrar esta cita pero no veo por qué, si ahora mismo estás dentro de uno.

"No es la posición externa, ni la ventaja del linaje o del talento lo que constituye la nobleza del hombre, sino el grado en que logra preservar su personalidad y vivir su propia vida. Por eso el arte supremo de todas las artes es el arte de la autoconservación".

(Respecto a la decisión de Sherezade de presentarse voluntaria ante el rey Sahriyar, el origen de Las Mil y Una Noches): "Hay algo de la decisión de la heroína que quiere sacrificarse por toda su nación, y quizás hay más aún del modo de ser de la mujer en general, atraída por lo insólito, encandilada por lo extraordinario y seducida por su mismo peligro personal".

"(...) A medida que la idea soñada en común empieza a hacerse realidad en la comunidad terrena, el espíritu crédulo del indivuduo se desilusiona frente a esa realidad. (...) Cuanto más se formulan en decretos y se legalizan la libertad, la igualdad y la fraternidad, cuanto más estatales y burguesas se hacen, tanto más prosaicos acaban siendo los santos soñadores; los libertadores se convierten en tiranos, el pueblo degenera en populacho, y la fraternidad, en una espada sangrienta."

"Sólo quien se mantiene libre frente a todos y contra todo aumenta y preserva la libertad del mundo"; conclusión: "Lo que se piensa en libertad jamás puede limitar la libertad de otro."

Ésta última cita está extraída del último texto que completó, una semblanza sobre Michel de Montaigne (mi próxima parada). Fue durante su exilio en la ciudad brasileña de Petrópolis en 1942, cuando su querida Europa estaba completamente sometida al terror nazi. Stefan Zweig había gozado de una gran celebridad en vida, y sabía que el régimen del Führer no le perdonaría su magnífica labor, como si liquidando su persona pudieran liquidar también su diáfano pensamiento, únicamente comprometido con la libertad del ser humano. Cuando le llegaron rumores de que la Gestapo ya rondaba por las calles de Brasil, ni siquiera agotado como estaba después de casi una década de huida ni por un momento le tentó entregar su bien más preciado y él y su compañera se vistieron de gala, ingirieron una dosis letal de barbitúricos y sus cadáveres aparecieron abrazados y en paz sobre la cama. Nos dejó una obra abundante, siempre rebelde y actual, y tan moderna que ni siquiera parece moderna. Y con ese sabor a champán, al mejor y más embriagador: el de la pura sabiduría como base de su cuerpo.

(Repetid conmigo los agradecimientos al autor de Animeison, legendario blog de culto).

jueves, 16 de octubre de 2008

Canción del miércoles

"Se me ha hecho de día currándomelo y mira cómo me he quedao"

Da la impresión de que en la blogosfera esté mal visto colgar canciones archiconocidas; pero cuando ésta de hoy te pilla en el super, con tu chándal, metiendo papel higiénico en la cesta e inmoralmente resacoso la historia ya cambia, y para inmortalizar tales experiencias místicas se crearon estas webs. ¿Y qué habrá sido de "Agapimú"?, me preguntaba yo mientras la afectada voz de Bryan me paralizaba a traición entre los estantes. He intentado hablar con el DJ del super, pero al parecer había salido a comerse un merecido bocata de calamares.

Así pues, con ustedes, Esclavo del Amor, que además venía subtitulada (y de aquella manera) en el youtube.




¿Disco dedicado a la que le dejó a dos velas en la fiesta?

martes, 14 de octubre de 2008

Mi apocalíptico amigo imaginario

Le llamo imaginario porque un pavo como él, definitivamente, no puede ser real. Juzgad vosotros mismos a partir del rollo que nos soltó la otra noche, un pacífico viernes como otro cualquiera a las 3 A.M.

"...Si, procedente del estado, vuelve la pasta, se creará un ambiente ilusorio, y a medio plazo, si no es corto, volveremos a lo mismo. Pero peor. Entonces sí que el dinero habrá dado un gran salto a las manos privadas. Y no me parece mal que el Estado haya salvado los culos, los pringados salvando a los bancos que los estrangulaban, no me parece mal sólo por sentarme a disfrutar del espectáculo de la hijoputez humana cuando, con el tiempo, salgan a explicar que eso no fue así y se inventen sus disparatadas versiones contando lo que quieran que nos creamos que fue. Saldrán en la tele diciendo mamonadas, mirando limpiamente, ¿sabéis?, estoy ahora pensando en aquellos asesinos programados de la CIA y el KGB. Un Estado inyecta una mil-millonada para salvar a un banco a cambio de, y esta es la jugada, un 49%. De los futuros ingresos que haga el banco gracias a la pasta que el Estado le ha inyectado, éste se llevará un 49%...Un 51% el banco. Y ese 51% no significa la mitad más uno por ciento. Ese 51% significa TODO. Es el precio de la influencia. Carísimo, el precio de la influencia. La factura del poder absoluto. Y ya no hay más: para el resto de cuestiones de ahí en adelante, decidirá la mesa que haya acumulado infinitos cincuenta y uno porcientos durante años y sobre las cientos de miles de millones de transacciones grandes y pequeñas que se hayan hecho durante esos años. Y esa diferencia hará insignificante a la otra parte. Y ganarán ellos. Ganarán los mismos bolsillos que decidirán sobre centenares de operaciones simultáneamente y donde también empezarán a negociar después de haberse quedado ese fenomenal 51% de un capital x con ceros y ceros detrás.


Y volveremos a lo mismo. La codicia. Ahora todos otra vez a medirse quién la tiene más grande, al si-no-lo-haces-tú-lo-hará-otro, volverá la vieja orden a los robots, que por algo robot significa esclavo en checo, y la pobre gente se lo creerá otra vez, y volverán los chanchullos y las grandes operaciones de esos seres inferiores, porque eso es lo que son, inferiores. Y volverán a especular con un dinero que no existe. Comprarán a cuenta de lo que esperan sacar de sus ventas. De nuevo estarán endeudados a partir de un dinero que nunca tuvieron realmente. Y ¿cómo pagar las deudas generadas por un capital que nunca existió? Los infraseres mirarán otra vez al Estado, ahora llorando y pataleando y revolcándose porque esta vez sí que no habrá mucho más para regalarles. Y la gente irá perdiendo su trabajo. Y los bancos necesitarán cobrar los intereses. Y las grandes corporaciones se fundirán, y tendrán más y más capital en menos manos, pero al mismo tiempo creerán que no podrán sobrevivir mucho sin meterse en la saca lo poco que quede bajo las administraciones de unos estados enfermos de anemia ya. Y las leyes sólo podrán ser brutalmente antipopulares… Puede que aquí aparezcan las primeras revueltas, me las imagino muy clásicas, como las que venían en los libros de Historia en BUP. Quizá para entonces las multinacionales vayan tentando ya a los ejércitos, porque ellas, por mal que estén, empezaron éste último tangue con mucho más dinero y en la posición ventajosa. Estoy hablando del Pandemónium Definitivo de la Mafia.


¿Qué habrá después del capitalismo? ¿Será una especie de Edad Media Futurista, rollo Mad Max? ¿Un paisaje post-apocalíptico de nuevos señores feudales y guerreros cyberpunks? ¡Guapo, ¿eh?! ¡Que empiece ya, coño! ¡Vamos a asesinar impunemente a nuestras bandas rivales! ¡Despellejémosles! ¡Violemos y preñemos a sus putas! ¡Y después, que se desangren pariendo por ahí, en el campo! ¿Por qué ponéis esa cara? ¿Os hace gracia? Vale, descojonaos si queréis, pero ¿dónde está la sorpresa? No jodáis, no pasa nada, miradlo fríamente ahora: ¿a qué otra cosa podía llevar el capitalismo? Pez come pez, perro come perro, y bien contentos qué estábamos, ¿no? Sin culpabilidades: ninguna otra cosa funcionaba, sólo que este quilombo sólo podía terminar así. Las generaciones cuidan de sus sucesoras inmediatas, pero a las de un poco más allá, que las follen. Somos muy absurdos pero nunca lo pudimos evitar. Quedan pocas curvas hasta el momento de la petada final, hay que asumirlo y ya está. Total, ni vosotros ni yo podremos hacer nada que no sea dejarnos arrastrar por lo que venga. Vivamos tranquilos, porque nuestra voluntad está superada. Estrés cero, colegas.


Y, con época de violencia cyberpunk o sin ella, algún día volveremos a las cuevas. Supongo que paulatinamente al principio, primero la típica peña de iluminados que pasan de todo, pero masivamente al final. Y como en las pelis de intriga, nosotros no mataremos a la Tierra, sino que ella ganará. No me toméis ahora por uno de esos piojosos pachamamas enrollaos, son de lo puto peor que hay, cuando llegue a cyberpunk serán los primeros a por quienes vaya, eso si puedo soportar el puto asco que me da hasta acercarme a los perroflautas estos. Pero todo tendrá sentido al fin: habitamos un medio que existe desde hace más de 40 millones de años, y nosotros aparecimos por aquí de puta casualidad hace sólo quince mil añitos de nada. Nos ilumina una estrella de cientos de miles de millones de años de antigüedad. La vegetación ganará la partida. Los depredadores simples. Nuevas y extrañas criaturas nacerán a partir de mutaciones entre la naturaleza y la basura que dejamos sobre la tierra y el agua. El proceso seguirá y nosotros sólo fuimos un chiste malo, un ridículo accidente en él.


Pero en el fondo, después lo piensas bien y dices, joder, ¿y qué más da?"

Como los demás habíamos desconectado a mitad de semejante filípica, pues con eso último nos quedamos, nos abrimos otra lata y por fin reanudamos nuestra partida en la play.

lunes, 13 de octubre de 2008

Hulk vs Thor (neorrealismo superheroico shakesperiano)

Con el buen propósito de mitigar la ansiedad que muchos sentimos ante la futura avalancha de estrenos superheroicos a la salud de los nuevos Marvel Studios, aquí os ofrezco una perlita rescatada de un pasado sonrojante y entrañable a la vez (vamos, lo propio de cualquier pasado, si se piensa bien).

La escena está doblada a la lengua de Cervantes y Cachuli, para que no perdáis detalle; y respecto al vestuario, créditos para Casa Rosita (en el mejor de los casos).

domingo, 12 de octubre de 2008

Caro blog


"No sé por qué, pero nunca había estado en el lugar en que mataron a Pasolini."
Tampoco yo sé por qué después de ver Caro Diario por primera vez no se me ocurrió pillarme una vespa. Mi vida hubiera sido más fácil, no por el hecho de tener una vespa, sino por concentrar y dirigir mis esfuerzos a los 17 ó 18 años en conseguirme una vespa. Y después de la vespa, ir a por la siguiente cosa que se me ocurriera. En vez de eso, lo único que descubrí en Caro Diario que pasara a formar un hábito consolidado en mi vida fue lo de, recién salido de la cama, beber todos los días uno o más vasos de agua bien fresquita en verano y en invierno. Creo recordar que en la peli lo presentan como un modo de prevenir, entre otras enfermedades, el cáncer linfático, pero dudo mucho que esa fuera la razón por la que adquirí tal hábito. Supongo que lo hice porque me di cuenta de que empezar todos los días de verano o de invierno bebiendo en ayunas agua bien fresca sólo puede ser un truquito de puta madre, y un acto tan sencillo, tan leve, tan humilde y tan sumamente al alcance de cualquiera que no me extrañaría nada que cualquier enfermedad compleja y monstruosa acabe rindiéndose sin condiciones ante él.
Pero, ¿por qué diablos me quedé con ese detalle y no con la obvia y protagónica vespa? Joder, es que no sé por qué. ¿Quién o qué era ese chaval que se llamaba como yo y me tenía un aire allá por 1993? No es que me importe mucho, pero a veces me parece que no existe una forma real de saberlo.


viernes, 10 de octubre de 2008

Llamada sorpresa

La pantalla del móvil anunciaba "número privado", lo que es lo mismo que decir que no anunciaba nada bueno.

-¿Sí?

-¿Hola? ¿Es el señor *****?

-Sí, soy yo.

-Verá, le llamo para anunciarle...

-Un momento, perdone. Me pilla usted muy mal de tiempo, y le advierto que no voy a cambiar de operadora...

-No, no, escuche...

-...además, yo funciono con tarjeta de recarga desde siempre, estoy acostumbrado y me gusta, y no pienso por ahora...

-No, se equivoca, déjeme que le explique una buena noticia que...

-Ah, no siga. Que no, que no voy a cambiar de compañía de acceso a internet, todas son igual de incompetentes, no quiero ni pensar en todo el follón de cambiar. Gracias, le tengo que dejar, y por favor, guarden mi número y ni lo vuelvan...

-¡Espere! Espere, por favor, no cuelgue...

-Ni de compañía del gas, ni de luz, ni de plan de pensiones...Lo dicho, ¡adios!

-¡No! ¡¡LE LLAMO DESDE LA EMBAJADA DE SUECIA PORQUE SE LE HA OTORGADO EL PREMIO NOBEL DE LITERATURA 2008!!

-....

-Nuestro Rey tendrá el honor de entregarle personalemente el premio en la ceremonia de este año.

-¿A mí?

-A usted y al resto de los premiados. Le damos la enhorabuena, le enviaremos los billetes de avión, hemos organizado para hoy su comparecencia ante la prensa mundial, y pronto le ingresaremos en el banco el importe económico del premio.

-Ah, bien. Gracias...

-Gracias a usted por ser un escritor de la ruptura, de la aventura poética y de la sensibilidad extasiada.

-Sí ya, claro, muchas gracias, ¿eh?

-A usted de nuevo. Pronto nos veremos. Adiós.

-Adiós, adiós.

Click.

Se asomó a la ventana y comprendió que todos aquellos coches y aquellas cantidades de cámaras de fotos y de tv y grabadoras venían en su busca. Rompió en pedacitos su boleto de "Euromillones", lo tiró a la basura, se arregló el pelo, se estiró su atuendo, y acudió a abrir la puerta.

miércoles, 8 de octubre de 2008

La Cava is back in town!

Por el disfrute y la salud de todos, La Cava ha vuelto a ponerse en acción para sacar a bailar a ese negro que todos llevamos dentro (y no del modo en que estáis pensando, gorrinos). En su blog encontraréis videos de las canciones más vibrantes y lo que es mejor, unos podcast para que os bajéis el programa si no os viene bien en su horario habitual. De este modo, además de la música, disfrutaréis de la aterciopelada voz de Ramir Calvo, capaz de dejar a Barry White a la altura de Gracita Morales.

La Cava se emite los lunes, de 20 a 21hs. en la Radio Municipal de Manises (105.7FM).

Empeñando mi tiempo (temazo del miércoles)



Well, early in the morning
'Til late at night
I have a poison head-ache
But I feel alright
I'm pledging my time
To you
Hoping you come thru, too

Bob Dylan, 1966.

(Ésta ni de coña saldrá para el Rock Band, ¿no? Pues mi fabulosa interpretación que nos perdemos, mira.)

martes, 7 de octubre de 2008

Autopsia conversacional

Entro en la Fnac y me encuentro de golpe con una segurata y un segurato dándole al Guitar Hero.

SEGURATA: Buá, pues yo por Navidad a los chiquillos les voy a regalar el Rock Band...

SEGURATO: ¿Pero qué edad tienen?

SEGURATA: El mayor 7 y el pequeño 4, pero les pondré unas gomitas o algo en los palos de las baterías para que no me monten escándalo.

De ahí salen unos Gallagher del siglo XXI, pero estresados por los videojuegos, familiarizados con las armas y encima de aquí, del terreno... Quina por!

domingo, 5 de octubre de 2008

Sombrerazos a Juan José Millás

No es un intérprete de canción melódica ni una TV Personality ni mucho menos Juan José Millás. Si les interesa la identidad de tan magnética presencia, pasen y lean...

Hoy de buena mañanita me he acercado hasta el kiosko de la esquina para pillarme "El País", casi lo único para lo que salgo de casa desde el martes pasado, pero sin el casi. De la jugosa edición dominical del periódico de hoy paso a copiar y pegar el demoledor y, aunque por lo general odio este calificativo para elogiar nada, necesario artículo de Juan José Millás sobre el puto enrollao de Esteban González Instituto Pons, uno de los personajes que más me queman en el árido paisaje de la política nacional en general, y pepera sobaquera mediterránea en particular.


UN HOMBRE FRONTERIZO,
por Juan José Millás

Se llama Esteban González Pons, es el portavoz del PP, y su trabajo consiste en reír como el de otros en llevar la contabilidad. En las entrevistas busca el chiste con la desesperación con que el viejo boxeador golpea las cuerdas. Esta fotografía profidén, como todas las suyas, ilustraba una entrevista terrorífica, aparecida en EL PAÍS, en la que se declaraba un extremista de centro (je, je, qué gracia) al modo que Aznar se declaraba un fanático de la normalidad. Fanática de la normalidad fue la Inquisición. Fanáticos de la normalidad fueron Hitler y Franco y Pinochet y Videla. Fanáticos de la normalidad son Ratzinger y Bush. La normalidad está llena de fanáticos, por eso cuando detienen a un psicópata resulta que era un tío normal. Lógico.

Se ahorcó él sólo, sin necesidad de que le echara una mano el entrevistador, al asegurar, entre otras tonterías, que al PP le pasa lo mismo que al Partido Demócrata norteamericano, cuyo mensaje llega muy bien a los intelectuales, pero sin conmover al pueblo. No citó a un sólo intelectual, quizá en la convicción de que decir intelectual del PP constituye una aberración desde el punto de vista del sentido. Esteban Pons procede de Alianza Popular, un partido que temía a Adolfo Suárez y que estuvo en contra del aborto, del divorcio, y de la Constitución. No pasa nada. Como él mismo dijo al final de la entrevista, "yo siempre he actuado conforme al momento". Se encuentra en la frontera entre el reality show y la política basura. Cayó de este lado, pero habría hecho más carrera en Gran Hermano.

Vale, confieso que la copia me la he currado yo de sopequete porque no la encontraba en la web del periódico pero, en fin, vale la pena tanto por la forma como por el fondo. Poco más se puede añadir sobre tamaño robaperas, sólo que además es también un vendemotos, como confesó en el programa "59 segundos" diciendo que el problema del PP era que no había sabido "venderse" durante la anterior legislatura... Ya que piensa que la política se reduce a comprar y vender, y como él es el típico guayón de los del estribillo me gustan los retos, yo le propongo que pruebe con el tema de las enciclopedias, que eso sí que es un reto a día de hoy, y seguro que para él todavía más.



sábado, 4 de octubre de 2008

En mi nube

Convalescencia total: no puedo comer sólido, ni tomar bebidas espirituosas, ni fumar.

Puedo ver horas y horas de fútbol.

Puedo ponerme canciones antiguas de Mick y los chicos.




(Y las gaficas de Keith, ¿qué?)

jueves, 2 de octubre de 2008

Mi novia ibuprofénica


Aprovecho la mini tregua que me concede el dolor (calculo que me queda menos de una hora para volver al infierno) para colgar un escueto post informativo:

1) Estado de la cuestión:

Mañana me sentaré en el típico sillón futurista de las consultas de los dentistas, con su bandejita y su vasito de plástico para depositar tu sangre y tus vísceras y que, según las reglas de cortesía del gremio, se suele colocar justo al lado de los instrumentos metálicos y puntiagudos del doctor.

2) Hipótesis:

Se barajan 3 hipótesis para este dolor desconocido para mí hasta el momento:

a) infección rollo gingivitis: era la que saltó con más fuerza al parqué, pero la verdad es que no aparecen rasgos externos que así lo indiquen tras repetidas observaciones y además hace un tiempecillo que no incrusto ni lengua ni encías en según qué lugares;

b) muelas del juicio, la venganza final: ésta puede ser. Si se confirma, me llevaré mi estampita de Paquirri, español ejemplar, para encomendarme a él y decirle al doctor aquello de uzté me corte lo que haga farta...O algo así era, ¿no?

c) bruxismo: dolor causado por apretar constantemente los dientes por la noche mientras se duerme, a causa del stress o la ansiedad. Ésta opción va ganando fuerza con el paso de las horas, y es mi favorita, tiene un nosequé muy cool , muy como del Siglo XXI, ¿saes?

Hagan sus apuestas.

Y no quisiera terminar este post (que se me está alargando, y noto cómo se acercan los sicarios del dolor) sin hacerle un homenaje al ibuprofeno. Todo el mundo conoce su poder de alivio y de antiinflamatorio y bla, bla, bla...Pero eso no me interesa (además que a la cuarta toma ya casi da igual) . Lo que me ha flipado ha sido su inaudita influencia en el mundo onírico: durante el primer sueño que me he echado inducido por él, he soñado que mi novia era Christina Ricci, me acuerdo de todo y ha sido de puta madre. Y la segunda vez, he soñado que estaba con los old guys de nuevo en el cole, con la diferencia de que sabíamos todo lo que sabemos ahora mismo y nuestro grado de hijoputez era imbatible.

Vuelvo al lecho del martirio...ya se escuchan sus terroríficos tambores...más y más cerca...y lo peor es que mañana es viernes!!!

miércoles, 1 de octubre de 2008

Yo no tengo a nadie

...que me consuele del terrible dolor de muelas que se me ha puesto esta noche. Ojalá se me pase, por Dios, y me libre de tener que visitar al representante de mis mayores traumas infantiles: el desalmado señor dentista, enemigo número 1 de los niños.

Os dejo con un tema de un grupete barcelonés llamado Los Soberanos, que me parece que ni siquiera existen ya pero que a mí me han caído muy bien. Tienen un disco 100% guatequero titulado Maratón ye-ye, que me está empezando a obsesionar más incluso que el dolor de muelas. El clip es de una canción muy cortita titulada Yo no tengo a nadie y es una versión de un clásico de Raphael, el Leviatán de los escenarios españoles.