Vuelve el héroe

Todos los McKiscos

2010-06-07T19:19:00.003+02:00

¿Quién es McKisco? ¿Por qué oculta su rostro tras una máscara? ¿Por qué no he podido evitar este espadachín arranque a lo Scaramouche cuando es evidente que McKisco es el propio Fitzgerald? Pero, ¿lo es de verdad? ¿Cómo puede uno de los más grandes novelistas del siglo XX opinar en público así de sí mismo? Y no con la sinceridad de los borrachos, que Mr. Francis Scott conocía tan bien, sino con una más brutal aún, la de la intimidad suprema en soledad ante la máquina de escribir, el ataque de honestidad inevitable que sobreviene cuando uno se pasa meses y meses, años, atornillado a ella, trabajando palabra por palabra una obra monumental, una traducción de la realidad tan complejamente matizada como Suave es la noche.

Tender is the night viene después de El gran Gatsby. Un después de casi una década entre una y otra. Su redacción convivió con los episodios más míticos de su tormentosa relación con Zelda, y con la vida opulenta y desenfrenada que le consumió como resultado del éxito de Gatsby, precisamente rodeado de aquellos flappers -ricos, pijos, ociosos- que con tanta crueldad había retratado y en cuyos círculos sus obras hacían furor.

Porque las cosas que pasan acaban revelándose en la más pura ironía. McKisco estaba de moda, sus novelas eran refritos, a sus lectores sencillamente les enganchaba lo fácil que eran de leer...Y el pálpito de la verdad, de la verdad del autor sobre sí mismo, se descubre cuando confiesa que el éxito le había convertido en un tipo más humilde. "No soy tan bueno", debió descubrir una noche, con un whisky en la mano y varios más en la sangre, probablemente oyendo sin escuchar a un fan.

O él estaba equivocado o lo estamos sus millones de lectores contemporáneos, pasados y futuros. Puede que algún día, quizás en el siglo XXII o XXIII el olvido le alcance para siempre. Lo malo es qué haremos con el resto de McKiscos que también piensen que su obra, novelas, canciones o lo que sea, no sean tan buenas y, efectivamente, no lo sean ni por mucho que se empeñen. No sirve de nada argumentar que grandes maestros también se valoraron mal. Si es malo es malo, y, oh ironía, ellos serán los últimos que se enteren. Haber elegido muerte.

Por si acaso, higiénicamente, no parece mala idea desconfiar primero de quienes se crean genios.

McKisco

2010-05-31T19:02:00.002+02:00

"McKisco estaba de moda. Sus novelas eran refritos de las obras de los mejores novelistas de la época, toda una hazaña que no cabía menospreciar, y además, tenía un gran talento para edulcorar y degradar lo que copiaba, de modo que muchos lectores estaban encantados con lo fácil que les resultaba leer lo que él escribía. El éxito había mejorado su carácter, le había hecho más humilde. No se hacía ilusiones con respecto a sus aptitudes literarias: sabía que poseía más capacidad de trabajo que muchos hombres de superior talento y estaba decidido a disfrutar del éxito que había obtenido. 'Todavía no he hecho nada que valga la pena', solía decir. 'No creo poseer realmente genio. Pero si sigo intentándolo, tal vez llegue a escribir algún día un buen libro.' Peores intenciones que ésas han dado excelentes resultados. Las innumerables humillaciones del pasado habían quedado olvidadas."

Francis Scott Fitzgerald, Suave es la noche.

MiniZeitgeist

2009-11-09T18:21:00.004+01:00

Todavía era un crío el gran día en que una luz cegadora me deslumbró y me hizo caer del caballo, exactamente por el lado contrario que lo hizo San Pablo. No me acuerdo cómo lo racionalizaría, a saber, pero algo me dijo que aquellos señores que presumían de bondad intachable y que decidían en nuestro lugar e incluso en el de nuestros propios padres lo que según ellos era lo mejor para nosotros, apestaban a caterva de hijoputismo concentrado. Aunque no me importe reconocer que a más de uno todavía lo recuerdo con cariño -seguramente por el potente síndrome de Estocolmo infantil-, el tiempo y la observación me acabaron por arrastrar a la conclusión de que esa peña quiere lo peor para todos, menos para ellos. No abortes, jódete por haber disfrutado de la vida, desespérate y confía en que cuando tus constantes vitales enmudezcan por fin, ya podrás pasártelo chachi, palabrita del Niño Jesús. Cuanta más desgracia, más posibilidades de sembrar con éxito la oscuridad.

Y en estos momentos se están celebrando los actos conmemorativos de la caída del Muro de Berlín hace 20 años;hace pocas horas, Obama ha conseguido la luz verde para su proyecto de sanidad gratuita para todos, después de haberse dejado su indefinida piel tratando de demostrar que la salud de las personas no es un bien de mercado apto para las especulaciones bursátiles; y si me pongo estupendo ya del todo, pienso y además me mola lo bonito que sería que estuviéramos ante el primer paso serio de una perestroika capitalista como hace poco anunciara el viejo Gorbi. Pero resulta que dicen que Obama recibe una media de más de 30 amenazas de muerte diarias, y parece ser que a Bush esto no le pasaba, y que en la antigua Mesopotomia gobierna la oscuridad religiosa, dedicándose más que nada a hacer la culebra silenciosamente para conseguirse un pepinazo atómico a estas horas, y a diferencia de lo que pasaba en la entrañable Guerra Fría cuando el desastre total, por mucho que llegara a pender de un hilo, era una cuestión de ideologías, hijas más o menos bastardas de la razón, aquí, por desgracia, volvemos a hablar de religión. Y no dejo de pensar que estos tronados cuando tengan delante el cacharro listo para consumir, lo adorarán como si fuera la mismísima Polla de Alá y la querrán probar contra nuestros ortos deleitándose en el sagrado desgarro.

Entre tanto la vida sigue, indefinidamente para los que seguimos en ella, y si un mal día nos da un jamacuco probablemente no llegue una ambulancia a tiempo porque no quede pasta para ampliar los recursos de asistecia ciudadana, ya que parte de ella se la ha llevado aquél por el detalle de los trajes, el otro por hacer ciencia ficción en vez de telediarios y su zorrita preferida por marcar tetas en un programa de karaoke entonteciendo al personal que se deje. Y abres las páginas de cultura y aparece la otra toda glamurosa en Roma presentando su último y carísimo zurullo matutino esperando que los pelotas sin alma le digan que huele a Chanel n.5 y diciendo que el crucifijo es un icono pop.

Y a todo esto, justo hoy hace un año que me despedí para siempre de la buenísima mujer que me trajo a la fiesta, y ya ni siquiera puedo decirle que me he dejado los porros.

Jacko, Webster...

2009-09-17T23:19:00.009+02:00

Jacko y Webster.

Jacko, Webster y Don King.

Jacko, Webster y Brooke Shields.

Webster y...

...lo hacen por ti.

2009-08-18T13:25:00.002+02:00

Hoy he abandonado las arrugadas y sudorosas sábanas veraniegas dispuesto a dedicar el día al cuidado de la salud. A emplearme un poco en el supermercado y en la cocina, con la misión de alimentarme correctamente y acallar un poco la mala conciencia -dos términos redundantes.

Me he aplicado preparándome una sana (eso dicen, creo) vichysuisse (¿se escribe así?) de patata, leche y media cebolla cuando, ya todo hervido, a la hora de triturar me he dado cuenta de que había olvidado comprar nata. Durante unos segundos he pensado que le dieran mucho por el culo a la nata porque total, el único que se va a deglutir aquello soy yo y entonces qué más da...Pero no, sin que sirva de precedente se me ha impuesto la cordura y he decidido que bajar otra vez al super tampoco cuesta tanto.

Y ha sido al subir, al abrir la puerta de casa cuando el aroma a guiso que venía de la cocina me ha paralizado un poco. ¿Cuánto tiempo hace que ya no me recibe así mi hogar? Todavía no ha pasado un año, pero a veces parece mucho más. Otras veces menos, también es verdad. Pero ese aroma a cuidados, a fogones bien empleados, ya sólo es un simulacro, una metadona vacía del alma maternal, que he recordado como un alma que casi se pudiera tocar con los dedos. Esos aromas ya no tendrán nunca la misma calidez incondicional. Aunque en algún momento del futuro tengan otros ingredientes, nuevos valores, por supuesto no tan incondicionales, la experiencia nunca más será la misma en mi vida.

¿Qué es la vida sino un camino hacia la muerte? Lo único que varía es la velocidad que lleva cada uno. Y cada vez que se va un ser querido, cada entierro al que asistimos de alguien que para nosotros haya significado algo, dejamos una parte nuestra detrás de la lápida o mezclada entre las cenizas. Por mucho que suene a lugar común, no por eso deja de ser verdad. Las campanas doblan por ti...

...Pero por ti, ¿eh? No lo dudes.

Dos antipáticos judíos de Brooklyn

2009-08-15T12:32:00.005+02:00

Woody y Larry: un angustias y un mala leche.

Dice Larry David que en la vida real no es como su alter ego de ficción. Miente como un bellaco, y además se le pilla a la primera. En palabras de su ex mujer, una conocida activista medioambiental en los EE.UU. -y un coñazo de tía, deduzco: "Lo primero que hizo después de firmar los papeles del divorcio fue ir a destrozar el jardín".

Ya está al caer en nuestro país la colaboración de ambos genios de la comedia. Whatever works se ha traducido aquí como Si la cosa funciona, y lo haga o no, iremos a verla, pero después de practicar la necesaria moderación de nuestros entusiasmos. Aunque la verdad, yo hubiera preferido mil veces que se estrenara un making off del rodaje. Según cuenta el mentiroso de David, le rogó a Allen que se olvidara de la idea de trabajar con él, no sólo por su odio a todo lo que implica el concepto "trabajar", sino porque tampoco tenía ganas de someterse al lamentable escrutinio de la lamentable masa que acude con estúpida puntualidad a ver las películas de Allen. "¡Eres el peor actor con el que he trabajado!", estalló el director en una jornada del rodaje "¡Ya te lo dije!", replicó el creador de Seinfeld.

Trailer (con presentadora petarda incluida) aquí. Y muy cerca, la película completa, pero fraccionada y sin subitular, por si queréis verla de pena en la pantalla de vuestros ordenadores y decirlo luego por ahí para sentiros unos piratones listillos de puta madre. Yo paso, pagar en taquilla de vez en cuando me sienta hasta bien, y me levanta el ánimo. Qué.

Cosas que he traído de Madrid

2009-07-20T16:44:00.006+02:00

El tema Mondo Groovy de los mexicanos Plastiko. Reconozco que no termina de ser mi onda, güeys, pero sólo digo que le presten un poco de atención no más porque está chido y porque refleja bastante bien el ambiente de la casa que me acogió la mayor parte del tiempo.

Puede que lo que viene a continuación suene viejo (en todos los sentidos), pero yo no lo conocía y me avergüenza admitirlo. Con todos ustedes, la profunda reflexión de El Fary respecto al hombre blandengue. Nótese que como ocurre con todos los grandes pensadores, el Fary tampoco es inmune a las contradicciones propias de los dicursos complejos.

Descubrí en el Thyssen (el museo, no el ascensor) las alucinantes estampas de Richard Estes,y me regalaron una al módico precio de 10 euros ("la baronesa tiene el día tonto", pensé).

Y aunque ya contaba con referencias muy fiables, mi amor verdadero por las canciones de Eli "Paperboy" Reed & The True Loves puede decirse que se ha culminado en Madrid. La imagen es de calidad bastante chungueras, pero el audio no está mal y la canción es mi favorita hasta la fecha de este joven blanco con la voz y el alma negras y prodigiosas.

También traje conmigo un quemazo en primer grado del tubarro de la moto macarra del Pere, y doy fe de que no he sido la única víctima; un cumpleaños total, comandado por el Rey de La Latina in person y con antológico desenlace al raso en plena Plaza Mayor (y birras a 7 euros cuando ya no podíamos decir que no, ay Madrid, Madrid); y un encuentro fugaz, rejuvenecedor y chévere en el Costello.

Total, que muy bien.

What's your problem now?- Supagroup

2009-07-08T17:46:00.003+02:00

1, 2, 3...WOOOOOW!!

Memories

2009-07-03T23:43:00.006+02:00

"Eres un tío al que le han pasado muchas cosas", me dijo un gran amigo hace ya seis o siete años una tranquila noche entre semana, y me acuerdo tan bien que sé que estábamos en un sitio tan poco memorable como una horchatería muy cerca de aquí. Para mí fue un gran momento. Sonará mal, pero mi amigo tenía toda la razón. Ya para entonces me habían pasado muchas cosas fuera de lo común, porque a eso se refería él. Más cosas extraordinaras buenas que cosas extraordinarias malas, vale, aunque reconozco que tampoco por goleada. Pero eso daba igual, que fueran buenas o malas: sólo importaba que no fueran comunes ni corrientes, como sostener en el aire a una ex modelo politoxicómana crítica que se precipitaba al vacío desde el piso de arriba de una discoteca mientras se estaba enrollando conmigo. Me parece que me reí un poco y tardé en contestarle que sí, que era verdad que me habían pasado muchas cosas, porque ahora me da la impresión de que en la fachada de mi cerebro o de mi espíritu o de mi mente, en ese instante, por primera vez se iluminó un cartel de neones que se encendían y apagaban, como los que las grandes estrellas del espectáculo ponen en sus escenarios y que decía "CONSEGUIDO". This is it. Nada me obligaba a dejar de ser ingenuo.

Me han pasado cosas muy poco fuera de lo común y, lo juro, muy fácil. Firmar avergonzado mi primer autógrafo en un flyer. Levantarme y acostarme obsesionado por la iconología, que es distinto a la iconografía. Enamorar a la vecina pelirroja cañón. Presentir yo sólo que mi madre se moriría aquella misma semana. Beber gratis casi siempre, antes por fama e interés, ahora por un gran cariño. Suspender repetidamente dibujo, gimnasia y religión.Tener un Stormtrooper regalo de un admirador, porque sabía que me haría ilusión y también porque él tenía otro. Que el 86,7% de las llamadas que recibo empiecen con un "perdona, ¿estabas durmiendo?". Que mi padre en vez de "bebidas isotónicas" dijera "bebidas esotéricas". Que ayer mismo me lo pasara de la hostia jugando al Subbuteo con otro gran amigo. Vivir en una casa okupada por la tristeza. Que la chica más bonita del campus me pidiera que le dijera algo sólo por oír mi voz y comprobar que yo era yo. Haber leído cuatro veces ya "From Hell". Que me dejaran por alguien que, atención, decía que era un cruce entre Matt Dillon y yo. Disfrutar de que los habitantes de mi vida sean todos unos personajes mientras yo no sepa aún cuál es el mío. Escribir ciego en el blog.

El tiempo pasa y pasa, dicen que como una ilusión, como una maleta que hay llenar con lo que más te guste pero ojo, no olvides que te puedes aburrir de mirar su contenido y acabar despreciándolo, y eso si no te pasa lo más normal: que de repente se esfume. Porque aunque parezca mentira el tiempo se acaba, y sólo nos podemos defender de él con nuestra pequeña voluntad. Pero qué se le va a hacer, el tiempo cambia a traición. El tiempo, en realidad, parece una traición permanente, y cada uno es el resultado de lo que el tiempo hace con él más que de ninguna otra cosa. "El carácter es el destino", dijo Boris Vian y claro, ni tú ni yo lo sabemos, pero si no tenía razón por lo menos suena como que se quedó cerca.

Futbotrices

2009-06-12T12:22:00.011+02:00

Todo hombre de verdad sabe que no hay ninguna sensación más comparable al orgasmo que un gol decisivo de su equipo de fútbol. Su equipo, no en el que juega, sino en el que paga por ver y dejar libre al cavernícola irracional que al despertar todavía sigue aquí. Y por eso, hay quien dice que la sensación que produce ver a tu futbolista favorito, una estrella mundial luciendo orgulloso el uniforme de tu club, se manifiesta en la misma zona del córtex cerebral donde reside la emoción de ver a tu chica desnuda en la cama.

Siempre se supo que los goles cuestan billetes, pero corría el verano virginal de 1996 cuando muchos (de un tiempo, de un lugar) lameteamos por primera vez el lado marrón del asunto. Sí, nos abandonaba. La rescatamos de su tierra cuando no era nadie, la tierra de la guerra sangrienta, y durante unos años nos hacía de todo para nuestro placer, includos varios goles desde el centro del campo, el cumshot total que ni siquiera te atreves a contar a tus amigos para que no te odien. Y se iba con ése, el puto pijo facha, el chulito del insti, el del papá que le obligaba a ir a misa de 12. De mi jardín podías cortar cualquier rosa menos esa, díjole la Bestia a la Bella, puta desagradecida, añadió Bunbury.

Grrrraaaaaaaaghr!!!!

Lo que no mata, endurece y aumenta los triglicéridos. Bienvenidos a la vida. Pasaron los años, fuimos campeones dos veces, con héroes venidos de áridas tierras de labriegos como Benejúzar, Caravaca de la Cruz, La Pobla Llarga. Dos ligas con un par, eso sí que tiene mérito y le da sentido al Universo. Y con amor, porque aquellos muchachos nos dieron lo mejor de sí mismos a nosotros y a nadie más jamás nunca.

Ahora que a los murciélagos sólo nos queda el placer del voyeurismo, hemos babeado con la máxima expresión futbolística que se recuerda. Los mágicos bajitos, las combinaciones más rápidas que el pensamiento, El Cantar De La Victoria Total, La Máxima Justicia Poética. Criados en la reserva blaugrana, instruidos en el amor a unos colores y dirigidos por un símbolo, un Capitán América pero que existe de verdad, templao y sexualmente ambiguo. ¿Quién puede dar más?

Ays, mami, ¿seré algún día la putilla más cara del mundo?

Y en eso, llega un constructor. Vendrá la muerte y tendrá tus ladrillos.

¿Qué rabia hay que tener? ¿Qué frustración sexual? ¿Ese payaso dónde ha estudiao? Nada, que lo gane todo, que se lo den, que se lo ha pagado. Hale nene, la pelota es tuya, cállate la puta boca y juega tú solito, guapo. No, en serio: ¿si gana algo se creerá un ser superior? Estas formas, ¿no son como perder ya de antemano? "Vosotros tenéis sacrificio y talento, pero yo mira qué chequera".

Bueno, no puedo negar que llevo meses sin contestar al teléfono ni al timbre por terror a mis acreedores, y que tú te mereces algo más que sopas de pan. Zorra viniste, zorra te irás.

Reconozco que ya me entran ganas de que empiece la temporada. Han pagado un precio tan vergonzoso por ganar, que la posible victoria tendrá menos sabor que un huevo duro sin sal e hidrofilizado. Ja, pero como no ganen...

...como no ganen...

...yum yum yum.

In my craft or sullen art

2009-06-09T20:44:00.007+02:00

In my craft or sullen art
Exercised in the still night
When only the moon rages
And the lovers lie abed
With all the griefs in their arms,
I labour in singign light
Not for ambition or bread
Or the strut and trade of charms
On the ivory stages
But for the common wages
Of their most secret heart.

Not for the proud man apart
From the raging moon I write
On this spindrift pages
Nor for the towering dead
With their nightingales and psalms
But for the lovers, their arms
Round the griefs of the ages,
Who pay no praise or wages
Nor heed my craft or art.

Dylan Thomas (1914-1953)

En mi oficio o arte sombrío
Ejercido en la noche silenciosa
Cuando sólo la luna se enfurece
Y los amantes yacen en el lecho
Con todas sus tristezas en los brazos,
Junto a una luz cantarina yo trabajo
No por ambición ni pan
Ni por ostentación ni tráfico de encantos
En escenarios de marfil,
Sino por ese mínimo salario
De lo más recóndito de sus corazones.

No para el hombre soberbio
Apartado de la rabiosa luna escribo
Estas páginas de efímeras espumas
Ni para muertos encumbrados
Entre salmos o ruiseñores
Sino para los amantes, para sus brazos
Abarcando las penas de los siglos
Que no elogian ni pagan
Ni hacen caso de mi oficio o arte.

Actualización: Mezclando de aquí y de allí, el traduttore tradittore que ha perpetrado ésta versión soy yo.

Por el camino de Silvio

2009-06-07T21:32:00.003+02:00

Si yo hubiera tenido esta misma edad a finales de los años 50, seguramente habría opinado lo mismo que Roberto Rossellini respecto al nuevo invento de la televisión: que gracias a ella se podría poner al servicio de los ciudadanos conocimientos reservados históricamente a muy pocos hasta ese momento, y así estaríamos más cerca de la consolidación de la igualdad, la justicia y el verdadero respeto por el prójimo. Embriagado por el afán, Rossellini declaró que nunca volvería al cine y que se dedicaría a la tele por completo. El paso de las décadas y el cambio de siglo hace que ahora nos resulte obvio lo poco que duró el gran director italiano en el mundo de la televisión.

Salió de la tele Rossellini; unos años más tarde, entró Silvio.

Y es que Silvio iba con los tiempos, para qué negarlo. Tras acumular una pequeña fortuna(comparada con la que vendría después)en el mundo de la construcción-especulación, su olfato le llevó al fútbol y al negocio de la comunicación. El viejo pan y circo latino, da rabia verlo tan fácil y tan de toda la vida. Lo que pasa es que la arena estaba en los hogares de la gente, y en lugar de sangre lo adecuado era llenar ese espacio con naderías y tías buenas como perfecta cortina de humo tras la que seguir dedicándose de verdad a lo suyo. El éxito no sólo fue aplastante, sino también exportable al resto de países vecinos. Silvio marcaba el paso que, a la vez, seguía el de su estirpe imperial: al igual que Tiberio le confiesa a Calígula en la película de Tinto Brass, no fue la pura ambición la que llevó a acaparar el poder, sino que lo necesitaba para salvar la vida y no morir a manos de sus rivales. Silvio debía elegir entre asaltar la presidencia de la república o, probablemente, acabar en la cárcel.

Y lo logró, repetidamente además, gracias al discurso (o a la ausencia de él) "todos queréis ser como yo".

Viva el mercado libre y auterregulado.

Con la excusa de que los funcionarios son unos vagos y no dan ni chapa, en la mayoría de las democracias se desmantelaron los resortes del Estado y, cómo no, en la tarea Silvio se llevó la palma, promulgando leyes su medida, leyes que incluso sólo valen para él. Que lo importante es la familia, y los padres y madres con hijitas de buen ver se las ofrecen con ansia. Que la única religión verdadera es la católica, y los curas se mantienen, como siempre, calladitos también cual putas. Y nada más, oiga, que somos los mejores y punto.

Hoy estábamos llamados a las urnas y casi no ha ido ni Blas. La cochita tá mu mala, y en los estrados sólo vemos a peña berreando histérica, diciendo gilipolleces como pianos y acabamos sospechando que para lo único que quieren el poder es para pasárselo tan guay como Silvio. Algunos en plan chorizo de tebeo, capaces de cualquier estupidez, por grave que sea y a gente que afecte, con tal de ahorrarse la pasta para los trajes. Y así seguimos, preparando a conciencia el terreno para que, cada vez más pronto, aparezca otro iluminado de espíritu y verbo incendiario y nos la líe, casi con total certeza para peor, para mucho mucho peor. Aunque sólo sea por exclusión, la democracia está bien, o desgraciadamente casi habría que decir "estaba", antes de caer rendida, pero contenta y bien follada, a los pies del amiguismo.

Malas compañías

2009-06-01T18:04:00.005+02:00

Entre mi infinidad de pasiones arrebatadoras, jamás se contó la de la jardinería. Pero durante los últimos años de su vida, a mi querida madre le picó ese nosequé jardinero y llenó los rincones de la terraza con unas cuantas macetas,un par de ellas bastante grandes, con diversos tipos de flores. Yo sólo tengo identificados a los jazmines, porque me gustan sus aromas nocturnos y me traen bonitos recuerdos de mi infancia campestre y chaletera.

Inconsciente como soy, pasaron más de dos meses desde el fallecimiento de doña Puri antes de que llegase a reparar en que sus estimadas plantas se estaban poniendo feas y pochas. "Normal", pensé, "que se jodan, como yo", fue mi primer impulso ante el triste espectáculo que daban. Hasta que un buen día -segun se mire-, me dio la impresión de que muchas aún se podían rescatar y empecé a regarlas, aunque sólo fuera para honrar la memoria de su dueña. Ciertamente, debido a mi nula experiencia en la materia, descubrí el significado de lo agadecidas que son las plantas si se las trata con mimo: en muy pocos días salían coloridos capullos, reluciendo al sol de la terraza, y me iba entrando un subidón jardinero que me sorpredía agradablemente. Hasta el día en que.

La otra tarde me iba dejando llevar por estas nuevas sensaciones y estudiaba detenidamente por mi cuenta y riesgo la mayor de las macetas -muy grande y redonda, seguro que tiene un nombre concreto que ignoro-, precisamente la de los jazmines, localizando cuáles eran las malas hierbas y haciéndome el ánimo de pillarme unos alicates y arrancar hierbas que tenian mal aspecto y que parecían agarrarse a los tallos principales, dejándome seducir, en resumen, cuando al coger con mis manos desnudas uno de esos hierbajos chungos y apartarlos un poco por ver qué pasaba, un ruidito horrible precedió a la aparición en mis mismas narices de un puto lagarto hijo de la gran puta que me miraba a los ojos y se puso a correr endemoniado y tuve que coger mi corazón al vuelo y metérmelo en la boca otra vez para que volviera a latir en la caja torácica.

Josuaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Ni lagartija ni dragoncito ni hostias: eso era un pedazo de lagarto, pero desde la "l" hasta la "o". Este pasado fin de semana han caído un par de chaparrones aislados, y con ellos he dado a las plantas por regadas. Pero hace un rato, con el calor de hoy, mi compromiso con ellas me ha hecho salir y refrescarlas cuando, a las primeras de cambio, ya ha saltado el puto lagarto de los cojones y, afortunadamente, como la otra vez, ha emprendido la huída hacia la terraza de la vecina. De momento, parece más cobarde que yo. Pero puede que sólo sea cuestión de tiempo, hasta que me pierda el respeto. ¿Dejará huevos por ahí y se me llenara la terraza y algún día la casa de estos seres que mejor que no existieran? ¿Cómo se puede matar sin que dé un asco repugnante y asqueroso? ¿Tendré que aplicar la eutanasia pasiva a las plantas?

Con lo bonitas que son las flores y lo que me espeluznan estos bichejos. Todo tiene su cara b, y por mucho que lo sepamos, hay que ver cuánto cuesta a veces aceptarlo.

Que mira que no, que fuera, largo, que te pires, humo.

La jardinería y yo: lagarto, lagarto.

Gary va camino de la silla

2009-05-29T12:30:00.003+02:00

Gary Gilmore aprovecha restos de papel higiénico para hacer una minúscula hoguera; sobre el fuego coloca una pequeña porción del papel de aluminio que envolvía las patatas asadas que les sirvieron para comer; un vaso de plástico con agua para calentar y poderse hacer con ella un café en su celda de la vieja prisión de Utah. Para mayor seguridad, horada dos pequeños agujeritos en el vaso a fin de atravesarlos con un hilo cortado de su ropa y, a modo de cordel, sujetar el vaso mientras el agua alcanza la temperatura deseada. Gibbs, su compañero de reclusión, le observa con curiosidad fumando un cigarrillo tras otro y, como era de esperar, el cordel se rompe entre los dedos de Gary y el asesino se queda sin su imposible café.

Norman Mailer, autor de La canción del verdugo.

Gibbs se parte de la risa.

Gary no se deja ayudar, y apenas tiene posibilidades de evitar que le caiga una sentencia de homicidio en primer grado, en el primer juicio correspondiente a uno de sus dos asesinatos. La condena es la silla eléctrica. Gary vive su sórdido amor por su novia Nicole en el interior de la prisión, y eso parece impedir que se dé cuenta de que lo van a freír, que la cosa está así y no de otra manera, que a finales de los 70 entre aquellas montañas, los mormones que las habitan, se toman muy en serio ese cuento de que la pena de muerte es la mejor medida para disuadir a los criminales.

Y Gary ni siquiera dejó que le diagnosticaran demencia, por una extraña y sombría concepción propia de la dignidad.

El Atlas de los Nombres Verdaderos

2009-05-18T16:58:00.002+02:00

País de los Conejos, Detrás de la Garganta, Pastos, Rayos y La Sana. El significado etimológico original de las regiones del mundo al desnudo.

Razón aquí.

Tupperfelicidad

2009-05-04T12:14:00.010+02:00

Saciada la sed de sangre después de las guerras mundiales y equilibrado el poder nuclear de las dos nuevas potencias dominantes, los años 50 arrancaron bajo un férreo orden mundial y una plomiza estructura social, también a este lado del Telón de Acero. Con la vergonzosa excepción de la cateta piel de toro ensotanada, en el resto de occidente aquella inflexible compartimentación de los opresivos roles familiares sabemos de sobra que acabó estallando significativamente por iniciativa de los hijos, que ante el gris panorama vital que se les ofrecía, desobedecieron y patalearon y se revolvieron gracias a la estruendosa irrupción del rock. Pero apenas unos pocos años antes de que Alan Freed dijera "Rock And Roll" en el canónico 1956, algo se movió con mucho más sigilo, procedente de la cocina, y tan endemoniadamente práctico que poco tardó en hacer su singular y plastificado ruido: los productos Tupperware.

Earl S. Tupper se dedicaba a diseñar cosas que no existían y que en su mayoría nunca lo hicieron, como (atención) un peine-navaja retráctil, porque nadie había dicho que defenderse cuerpo a cuerpo y salir fetén de la refriega fueran dos objetivos incompatibles. Por la cosa de la época, el audaz Earl todavía no había descubierto su vellocino de oro y de pronto tenía una mujer e hijos a los que alimentar. Durante un corto período pasó a ocupar su insignificante engranaje dentro del sistema industrial cuando un día cambió su vida y la de millones de personas contemporáneas y futuras al fijarse en el poletileno puro , un plástico de reciente creación y pensar, él y sólamente él, que debería existir un modo de moldear aquello y darle forma a su voluntad.

Earl S. Tupper: gran vista para los inventos, miope para las ventas.

Poco tiempo después patentó la marca de productos Tupperware destinados a la conservación de alimentos, ya que aquellas cajas de poletileno tenían el superpoder de envasarse al vacío y aislar en buen estado cualquier cosa que se almacenara en su interior. El éxito en su empeño fue discreto durante los primeros años en que las tiendas habilitaban un rincón de sus escaparates para mostrar aquellas cajas de plástico coloreadas. Bien entrada la década de los 50, una mujer de un pasado extraño, ya que tenía que trabajar fuera de la cocina de su casa, y además quería hacerlo, se fijó en los Tupperwares y pensó: "Eso está muy bien, pero para que se venda como se merece, su utilidad necesita ser demostrada". Esa señora se llamaba Brownie Wise (¿"Pastelitodechocolate Sabio"?).

Brownie había trabajado hasta entonces en la Stanley Home Products, también una pionera de la venta de productos en casas, con el método que hoy conocemos como puerta fría. Su instinto femenino le prometió que a esa técnica de márketing directo todavía le quedaba dar un paso más, cruzar el umbral de la casa con falda, medias, tacones altos y una sonrisa, y reunir a amas de casa entre tés y cafés para darles a conocer un descubrimiento que mejoraría el cuidado de sus familias, la mejores del mundo cada una de ellas. Vender entre charlas sobre cómo va la cosa, cotilleando sus movidas y, sobre todo, y bendita sea,vender sin presionar al cliente. Habían nacido las reuniones Tupperware.

Y en cada reunión, más de una señora casada se iba a casa con sus tuppers, pero anhelando en su pecho querer ser como Brownie, tener algo que hacer para ayudar a sus homólogas, salir de la cocina, ocupar su tiempo con alegría pero,vaya, con el grave inconveniente añadido de llevar dinero a casa, qué dirá mi marido si se enteran sus compañeros de trabajo. La mecha se prendió y el fuego corrió rápido: Tupperware empezó a generar ingresos por encima de las mejores expectativas y Brownie empezó a controlar toda una legión imperial de vendedoras Tupperware.

Brownie en sus glory days

Su lema para la Historia fue "si mejoramos a las personas, ellos mejorarán el negocio", aunque sabemos que la Historia tiene infinidad de defectos, y uno de ellos es lo mucho que tiende a olvidar. Los días de abundancia de trabajo y dinero parecían no tener fin para Brownie, tanto que estableció un cuartel general Tupperware en la soleada Florida, donde cada año se celebraban las Fiestas de Aniversario a las que acudían vendedoras acompañadas de sus maridos desde todos los rincones de Estados Unidos. La flamante vicepresidenta y directora de ventas no perdía detalle y, como si se tratara de una alumna aventajada de Freud y Carl Gustav Jüng, construía cada año un reino ideal a la medida de sus chicas y materializaba el mundo de colores que las amas de casa también tenían derecho a fantasear en silencio, a su gusto. Canciones infantiloides y maridos disfrazados de marujas por un día incluidos.

La celebridad de Brownie creció vertiginosamente, hasta el punto de ser la primera mujer que apareció en la portada de Bussiness Week, la más prestigiosa revista de negocios del momento. Pero no todo lo que trae la relevancia es bueno, ni siquiera productivo: pronto empezaron a aflorar los chistes, a cuál más humillante y cruel, y a ningún hombre le hacía sentir cómodo el poder que una mujer como Brownie comenzó a amasar. Y a Earl S. Tupper menos que a nadie. En respuesta a una petición por parte de Brownie para aumentar el stock de un modo acorde a la inmensa demanda, Mr. Tupper le respondió: "ser directora de ventas significa dirigir las ventas, no sólo vender" , porque para Tupper era bien sabido que a una mujer las cosas importantes había que explicárselas así. Pero, por supuesto, no todas las cosas importantes: el jefazo ya tenía sobre su mesa una oferta de una multinacional para comprarle la empresa por la barbaridad de 16 millones de dólares. Por mucha pasta junta que fuera, a Earl compartirla con alguien le daba ese nosequé que les suele entrar a grandes empresarios, banqueros e incluso productores de cine y tv.

Brownie fue despedida. Y en su enorme ocupación full-time durante 17 años se había olvidado de redactar y firmar un contrato.

A sus 51 años, Earl se divorció de su esposa, renunció a la nacionalidad norteamericana y se compró una isla en centroamérica donde pasar el resto de sus días jugando a ser Dios. En cuanto a Brownie, la irrisoria indemnización de unos cuantos miles de dólares que tuvo que aceptar se la dejó al fundar una empresa de cosméticos con la covicción de que la mayoría de sus chicas la seguirían allá donde fuese. Se equivocó. Los tuppers son los tuppers, únicos, sin competencia posible, tan endemoniadamente prácticos...

En las oficinas centrales de la empresa sus retratos desparecieron, y nadie sabía a quién se referían cuando preguntaban por ella. Brownie habitó el olvido hasta que en 1992 fue definitivamente envasada (en madera de pino), y por muy poco no pudo alcanzar a ver la última conquista de su revolucionario método de venta: las alegres reuniones en torno a totémicos falos de plástico o de goma, eléctricos o a pilas o a tracción animal con la que solteras de todas las edades y sin complejos, y casadas que asumen o incluso apoyan la afición putera de sus esposos, echan la tarde entre risas y escenifican una versión posmoderna de la castración del macho cabrío.

Y yo lo dejo aquí porque es la hora de comer y los espaguetis del viernes pasado siguen teniendo una pinta buenísima.

Contra la obligación de ir descalzo en un piso

2009-04-23T23:44:00.008+02:00

Sin que nunca me haya importado reconocer mi particular fetichismo por los pies femeninos, existe una costumbre peligrosamente extendida en estos tiempos sin oráculo que me veo obligado a denunciar enérgicamente en mi blog (¿dónde, si no?): la puta manía de obligar a descalzarse a los invitados en tu casa.

La primera vez que me encontré con esta absurda complicación sin venir a qué fue en un piso que se alquiló un querido amigo en unos tiempos en que se dejó influenciar por falsos profetas de la sofisticación, y de pronto un día me obligó a quitarme mis queridas zapatillas en el umbral de su puerta. Pasaron unos días tensos hasta que coincidí justamente con ese coolhunter de todo a 100(uno que se llamaba Vicente pero que exigía que le llamáramos Arnau )y de pronto, me sorprendí a mí mismo buscando por las esquinas de aquella hermosa vivienda una fosa común con cientos de héroes anónimos de la República que siguieran pudriéndose sin fin. Y no: era Vicente, quitádose sus zapas y pidiendo una birra a mi amigo.

Tras aquél oloroso incidente, le hice ver a mi amigo su falta de hospitalidad y rectificó por siempre como buen chaval que es.

Pasaron unos años, y esta vez unas queridas amigas, educadas, exitosas, rubias y que están buenísimas, me han invitado a conocer su piso de destroyers of the night y he tenido que declinar sus invitaciones sucesivamente con gran dolor. Y es que, para mal, piensan que mola mandar descalzarse a sus invitados.

Para empezar, y aunque sólo sea una consecuencia de la paranoia neocon por la seguridad extrema, si en un piso tengo que ir descalzo supongo que toda la vajilla del hogar será de plástico. Pero como sé que al menos el whisky todavía no lo envasan en ese material innoble, deduzco que si se me cae un boca bit al suelo no me lo comeré y tal vez ni siquiera lo recoja con mis propias manos. Porque si bien las suelas de las zapatillas traen suciedad de la calle, es una suciedad a la que nuestra mente no sabe poner nombre ni forma y, sin embargo, un suelo exclusivamente pisado por pies descalzos o con calcetines (y si estás de pie, parado, en una conversación, los pies sudan), garantiza una sedimentación muy concreta, de sudor de pies, de pies de hombre, que aunque vaya mezclada con el exquisito sudor de pies de mujeres bonitas ya no vale, por la misma razón que si un tío dice que es bisexual en realidad lo que le pasa es que es maricón.

Así que mi más enérgica condena a este intento de demostrar algo, aunque no sepa todavía aproximadamente el qué. Y con la única excepción de mis dos rubias amigas, a todos los demás que practiquéis esta antihospitalaria costumbre, os ofrezco gratis una nueva práctica vanguardista que rima muy bien con la otra: ¿qué tal si os váis a cagar a la playa y después nos lo contáis? Seréis más superinteresantes que nunca, en serio...

Les Très Bien Ensemble - Sahara

2009-04-22T12:04:00.003+02:00

¿El final de la Farrah?

2009-04-06T18:54:00.004+02:00

Después de echarse sus lociones, ensayar mentalmente el modo correcto de pedir un 77, retocarse innecesariamente el tupé, cargar bien el paquete a la derecha, y antes de poner en marcha esa forma de caminar, el Santo Cristo de Los Macarras enviaba sus oraciones a un estampa más santífica que la suya. Y sólo podía ser ésta:

Farrah Fawcett está gravemente enferma, de cáncer, y menudo cáncer. Su póster sigue refulgiendo en el desván macarra de nuestra conciencia.

PD: Por cierto...¿Se pueden tener más dientes?

(Proudly) Blacklisted

2009-04-03T12:04:00.002+02:00

Mucho antes de que adquiriera un turbio regusto a dildo, sabíamos que Spartacus era sinónimo de gloriosa llave a la libertad, de máxima expresión de justicia poética, de innegociable freedom of speach; que Johnny cogió su fusil cuando los posicionamientos radicalmente antibelicistas eran un ejercicio de heroísmo superlativo; que una vez existió alguien llamado Dalton Trumbo, que se pasó la vida escribiendo, y que jamás accedió a disfrazarse con el sentido común de los cobardes.

Pero, ¿quién conocía la misteriosa historia del guionista Robert Rich que nunca acudió a recoger su Oscar por el film The Brave One? ¿Quién había oído hablar del impresionante legado epistolar de Dalton Trumbo desde la cárcel o el exilio? Si, como yo hasta ayer, no teníais ni puñetera idea de nada de esto, y queréis escuchar las palabras íntimas de este genio desde el corazón, a veces tierno, otras rabioso, pero siempre "brave", a través de maestros como Donald Sutherland, Michael Douglas, el recientemente enviudado Liam Neeson o mi venerado Paul Giamatti, entre otros, corred por vuestras vidas a ojear este impresionante documental:

Erasmus Borrachas

2009-03-24T18:59:00.002+01:00

El pasado día 7 de diciembre, Francisco Nixon obsequió a su audiencia en la sala Wah Wah con algunos adelantos de su nuevo disco, El perro es mío, que ya ha salido a la venta. La obra está dedicada a la memoria de Sergio Algora y el single tiene toda la pinta de hit si alguien le diera una oportunidad fuera del ámbito indie. Su prosaico título es "Erasmus borrachas", y aquella fría noche yo estuve allí.

Si os mola os lo compráis, no seáis gañanes. La causa es justa.

Los mejores deseos para Fran Nixon.

The Damned United

2009-03-10T23:58:00.004+01:00

Me avergüenza reconocerlo, pero hace sólo unos días me enteré de quién fue Brian Clough.

"Es cierto; Roma no sé construyó en un día, pero yo no trabajé ahí".

"Acepto las malas críticas, normalmente 20 minutos; pregunto a quien me critica qué hubiera hecho él en mi lugar, hasta que 20 minutos después acaba dándome la razón."

"Si Dios hubiese querido que el fútbol se jugase por el aire, jamás hubiera creado el césped".

Le conté a mi amigo César lo poco que sabía de su increíble vida.

Dijimos "ahí hay un pedazo de peli."

Dijimos "sería la hostia, cumbre total".

Dijimos "molaría que la hiciera Mel Gibson".

Dijimos "Mel Gibson haciendo de Brian Clough, para flipar".

Dijimos "¿la habrán hecho ya?".

Buscamos un poco y dijimos "¡Joder!...

...se han olvidado de Mel".

Gürtel Wars

2009-03-05T11:14:00.006+01:00

Éstos son algunos de los rostros de El Imperio Valenciano del Mal:

Paco Camps

Darth Pons

El coleguita del Bigotes y de su moto

Y el Bigotes

El legado de Bellow

2009-02-23T13:09:00.002+01:00

Tras un infructuoso paréntesis, que ocupé decepcionándome con una novela recién salida de las imprentas y de un escritor de mis mismos "aquí" y "ahora", he retomado la lectura de El legado de Humboldt , del escritor judeonorteamericano Saul Bellow (1915-2005). La novela colma con creces el placer que se supone que uno busca en el acto de leer, y a pesar de mi condición de bloguero indomable, pues casi que mejor me callo y me limito a trasladar a quien corresponda otra esquirla textual de tan poderosa obra:

"Humboldt hizo lo que se supone que hacen los poetas en la crasitud de América. Persiguió la ruina y la muerte con mucha más dureza con la que había persegido a las mujeres. Quemó su talento y su salud y alcanzó su hogar, la tumba, por una pendiente polvorienta. Se enterró a sí mismo. Muy bien. (...) Por alguna razón, estos horrores son apreciados especialmente por la América comercial y tecnológica. El país se siente orgulloso de sus poetas muertos. Siente una tremenda satisfacción en el testimonio de los poetas en cuanto a que EE.UU. es demasiado grande, demasiado importante, demasiado rudo, en que la realidad norteamricana es sobrecogedora. Ser un poeta es algo escolar, algo tierno, algo religioso. La debilidad de los poderes espirituales queda demostrada en el infantilismo, la locura, en la embriaguez y la desesperanza de estos mártires. Un poeta no puede practicar una histerectomía o enviar una nave más allá del sistema solar. El milagro y el poder ya no le pertenecen. Por ello, los poetas son amados, pero se les ama porque no tienen posibilidad de alcanzar sus logros en la Tierra. Existen para poner de relieve la enormidad del horrible embrollo y justificar el cinismo de aquellos que declaran:

-Si yo no fuese tan mal nacido, corrupto e insensible, rastrero, ladrón y buitre, tampoco yo podría resistirlo. Fíjate en esos hombres tiernos y sensibles, los mejores entre nosotros, ellos sucumbieron, pobres locos."

Y aún me quedan casi 400 páginas por delante, sin duda una gran recompensa a la que dedicar el final del día.

06/03/09

2009-02-19T13:07:00.003+01:00

Ya queda muy poco para que veamos la adaptación cinematográfica de Watchmen, el Quijote del género superheroico. Mientras nos mentalizamos para la muy probable decepción (han tenido el detalle de avisar de que el desenlace es diferente), al menos la poderosa campaña de marketing viral nos permite estimular nuestras enzimas de la ensoñación:

Algo es algo...

El tiparraco y su moto

2009-02-08T22:20:00.003+01:00

Han pasado tres meses desde que se murió mi madre y la sociedad parece estar desmoronándose. El invierno es duro y da la sensación de que no vaya a terminar nunca. La gente dice que no tiene dinero y se libra de pagar lo que debe. En el pasado, a los que abríamos la boca para hablar de la peligrosa burbuja inmobiliaria y de las nesfatas políticas de crecimiento insostenible nos llamaban jipis y comunistas. Cuando algunos vimos pasar ante nuestros ojos el tráfico permanente de influencias y escuchamos convencidas apologías del enchufismo, y alguna vez se nos ocurrió preguntar, nos dijeron que así funcionaba el tema en todas partes, que las leyes están para lo que están pero que claro, la vida es otra cosa, y muy a menudo dejaban escapar después esa risita medio lista, medio culpable. Y los pisos subirían de precio siempre y los grandes negocios se cerraban a cuenta de un dinero que nunca jamás existió.

El tipo que enseña su moto a otro que me suena bastante está regalándose los oídos con "qué bien te lo montas", "eres un crack" y toda esa ratahíla de elogios propios de la gente zafia que nos ha metido en este maldito embrollo sólo para poder disfrutar de esa clase de momentos. Y nada más cuenta...

...mientras la primavera tarda aún en llegar.

En directo y a todo color...Buddy Holly!!!

2009-02-03T19:36:00.003+01:00

O un pedazo de fake muy conseguido:"Maybe baby".

Hoy se cumplen 50 años del accidente de Clear Lake, Iowa.

Y nada más...Uno, que es muy fan.

Las visitas en los sueños (fragmento)

2009-01-24T12:25:00.004+01:00

"Humboldt se convirtió en uno de mis muertos importantes.[...] Pensaba en Humboldt con más gravedad y pena de lo que puede parecer en este relato. Quería a muy poca gente y no podía permitirme el lujo de perder a ninguno de los que amaba. Un signo infalible de mi cariño era que soñaba frecuentemente con Humboldt. Cada vez que le veía, me conmovía profundamente y lloraba en el sueño. Una vez soñé que nos habíamos encontrado en la tienda de Whelan. En esta ocasión no era el hombre hinchado, de color ceniciento, que había visto en la calle 46, sino el Humboldt normal y robusto de la edad madura. Estaba sentado a mi lado, delante del surtidor de sifón, con una coca-cola. Me eché a llorar. Le pregunté:

-¿Dónde has estado? Pensé que habías muerto.

Él permanecía sereno y silencioso, y sumamente complacido. Me respondió:

-Ahora lo comprendo todo.

-¿Todo? ¿Qué es todo?

Pero él respondió únicamente: "Todo". No pude sacarle nada más, y lloré de felicidad. Pero esto sólo era un sueño, un sueño propio de un alma enferma. Mi carácter excitado está muy lejos de la firmeza. Nadie me concederá medalla alguna por mi entereza de carácter. Pero los muertos deben comprender muy bien estas cosas. Ellos han abandonado definitivamente la problemática y nebulosa esfera humana y terrestre. Tengo el presentimiento de que en la vida miramos hacia afuera de nuestro ego, nuestro centro. En la muerte se está en la periferia, mirando hacia dentro. Se ve a los antiguos compañeros luchando todavía con la pesada carga de sí mismos, y se les anima insinuando que, cuando les llegue el turno de entrar en la eternidad, también empezarán a comprender y, finalmente, tendrán una idea de lo que ha sucedido. Como nada de esto es científico, nos asusta pensar en ello."

Saúl Bellow, El legado de Humboldt.

La prueba definitiva de la no existencia de Dios

2009-01-16T13:18:00.004+01:00

Con todos ustedes, Ariane Sherine, la impulsora de la Atheist Bus Campaign.

¿A que voy y te santiguo?

Claro, una cosa es creer en Dios y otra estar como Dios...

Una propuesta de futuro

2009-01-14T17:44:00.002+01:00

Una nueva frase hecha que aumente el ya de por sí rico acervo de la lengua castellana (aunque bien pensado podría adaptarse a cualquier idoma, empezando por el inglés). Servirá para describir la ineptitud que alguien demuestre para cualquier actividad física o intelectual:

"Tienes menos vista para ...... que Aznar para elegir amigotes."

Ahora no que la oficina está cerrada, pero mañana mismo voy y la registro. Porsiaca.

Desire

2009-01-10T21:22:00.003+01:00

Los que leéis este blog y me conocéis -el 97% de los que andáis por aquí, espero- tenéis muy buena constancia de mi caráter germánico, desapasionado, objetivo, sobrio, coherente y templado. Y está bien que así sea, porque si yo fuese un tipo de ésos exaltados, mediterráneos, volubles, sabelotodos y cabezones, sería muy capaz de escribir cosas como ésta:

"DESIRE", de BOB DYLAN es el MEJOR DISCO DE TODOS LOS TIEMPOS Y DE LA HISTORIA Y DEL MUNDO.

Cuánto me alegro de no ser así.

I wanna be your dog - The Stooges

2009-01-08T10:20:00.002+01:00

Los papeles de hoy dan fe de la muerte de Ron Asheton, guitarrista de los Stooges, el grupo de Iggy Pop de tan persistente y, por qué no decirlo, entrañable influencia: guitarra, bajo, batería, veloz tralla sin fin y un puto zumbao al micro. A partir de ahí, les caben todas las medallitas precusoras que se quieran, desde el garaje al punk.

Este video reciente demuestra que lo suyo básicamente consistía en seguir volviendo tarumba a la gente sin piedad.

Por suerte, todavía nos queda la Iguana en acción, y me da que por muchos años todavía, gracias a aquella caída que tuvo de chavalín dentro de una marmita de testosterona y (según las malas lenguas) anfeta pura también.

PD: Cojones, qué frío...Quién pudiera cerrar los ojos y al abrirlos aparecer, yo que sé, en Madagascar ahora mismo, por ejemplo.

La Mona Lisa del rock

2009-01-05T14:31:00.002+01:00

"El mito es un medio poderoso porque habla a las emociones y no a la cabeza. Nos traslada a un área de misterio. Creer en algunos mitos es venenoso, pero otros tienen la capacidad de cambiar algo dentro de nosotros, incluso si sólo es durante uno o dos minutos. Dylan crea una atmósfera mítica de la tierra que nos rodea. La tierra por la que caminamos cada día y que nunca vemos hasta que alguien nos la enseña."

"Porque su misma identidad es un misterio, fuerza que la pregunta "quién" es él pase a "qué" es él. ¿Qué es este entorno extraño, embrujado, que crea sobre el escenario, en los discos, en el cine, en todo lo que toca? ¿De qué mundo bebe y a qué mundo nos lleva? Lo tenemos aquí mismo ante nosotros, pero nadie puede tocarlo."

Sam Shepard, Rolling Thunder: con Bob Dylan en la carretera, 1975.

Amistad y amor actualizados para el 2009

2009-01-03T13:09:00.002+01:00

Qué mejor que arrancar el nuevo año ensalzando los grandes valores que hacen menos errático nuestro incesante caminar:

La vida social intensa:

Y su destino final, el amor, oh, el amor (el vídeo dura 10 minutos pero el guapísimo tema arranca a los 3'30"):

Larry, Jeff, micropenes y vaginas gigantes

2008-12-23T12:28:00.003+01:00

Jeff Garlin y Larry David: así se descojonan los grandes

Como el mundo de los ricachones de Los Ángeles es un pañuelo, y allí, como en todos sitios pero un poco más, abundan los líos de faldas y los bocazas, una chica enfermera comete la torpeza de presentarse a Larry David revelándole que tuvo un rollo con su amigo y representante Jeff, y que le dejó, principalmente, porque la tenía muy pequeña.

Por supuesto, tiempo le falta a Larry para largarle la confidencia a su buddy Jeff.

"La chica me dijo que tú...Ya sabes..." Larry hace el clásico gesto con los dedos índice y pulgar.

"¿Cómo?", replica el gigantón. "No, de eso nada. Más bien...". Y expande sus enormes manos haciendo la forma de una copa, o copón.

"¿Qué?"

Jeff y su educación exquisita, de millonario respetable. "Pues...Que lo que sucede es que ella tiene una vagina gigante, enorme. Inabarcable. Dime, ¿qué puedes hacer con eso? ¿No te parece que deben existir tantos micropenes como vaginas enormes? ¿Acaso no existirán las mismas posibilidades biológicas para una cosa y la otra? Entonces, ¿por qué sólo se habla de los micropenes? ¿Qué hay de esas vaginas enormes que van circulando por ahí y que cualquier mal día te puedes encontrar? ¿No es terriblemente injusto?"

(Aquí me acordé de aquellos coños como bolsas de plástico de los que hablaba el marrano de Bukowski en Mujeres).

"Tienes razón, Jeff. Es una verdadera injusticia.", concluye Larry.

Adivinen qué pasa cuando Larry se vuelve a encontrar con la dichosa enfermera, y dónde acaba el móvil del sociópata creador de Seinfield.

Larry David es un genio, el reverso tenebroso de Woody Allen. Y muy pronto los veremos a ambos en acción en las mejores salas.

Voy contando los meses, días, horas, minutos y segundos que quedan para tamaño acontecimiento.

Sookie Sookie

2008-12-20T12:59:00.005+01:00

Sookie Stackhouse es la protagonista de la serie True Blood. Sookie Stackhouse es Anna Paquin. Sookie Stackhouse es el personaje más brutalmente sexy que ha aparecido jamás en la puta historia de la TV. He dicho.

Don't you love her madly

En una población incrustada en lo más profundo del sur de los Estados Unidos, en un mundo en el que los vampiros están reclamando abandonar la clandestinidad y disfrutar de los mismos derechos que los humanos, de cuya sangre ya no necesitan alimentarse gracias a la aparición de un refresco de sangre sintética, vive Sookie Stackhouse, con su entrañable abuelita y el maromazo pichabrava de su hermano Jason, y trabajando en la taberna del pueblo. Sookie es la dulzura personificada, y conocerla es amarla (que le pregunten a su pobre jefe). Sookie, tierna huerfanita, es inevitablemente cruel con los hombres, debido a lo inalcanzable de sus gracias. Sookie es una chica de hoy, solidaria y concienciada, y a la mínima provocación responde con esos discursitos de manual sobre los derechos de las minorías. Sookie duerme con un camisón blanco, y algunas noches se toca por debajo de él, cuando al pensar en Bill, el gentil vampiro del pueblo, y el miedo que éste le da, provoca que su dulce coñito haga chup chup chup; pero si su gato le pilla en el acto de autosatisfacción, ya se sabe, esa vergüencita le corta el rollo y lo deja estar.

Pero, un momento.

Hay que ver, tía, con lo monísima que eres y sólo te molan los malotes...

Sookie tiene un problema. Escucha los pensamentos de la gente, y todo el mundo lo sabe; ella no es de las que guardan secretos, tal vez porque conoce los de todos los demás. Vive en un esfuerzo permanente por no escuchar, pero aún así, al atender a los clentes, casi siempre detecta qué deseos rampantes y desbocados despierta en ellos, qué cosas le harían y en qué posturas le pondrían. Y claro, eso con Bill, el vampiro atormentado del pueblo, no le pasa. Y eso se debe a que Bill está muerto.

Aquí debería colgar un PDF (Pie De Foto) pero no se me ocurre nada que no se le pueda ocurrir a cualquier gañanazo del montón.

He visto los tres primeros capítulos de la nueva serie de Alan Ball, el creador de Six Feet Under, y, la verdad, no salgo de mi asombro. No sé, la campaña promocional de la serie me olía a macropijada del 15, y no digo que algo de eso no haya, pero viendo la serie detecto un potente sabor a un nuevo masterwork de otro Alan, el que se apellida Moore, y eso es el mayor halago que soy capaz de articular para una serie de TV, o el mayor halago que me puedo permitir sobre cualquier cosa en general. Porque, al menos por ahora, da la impresión de que en True Blood han pulsado con maestría las teclas correctas sobre sexo y terror, vídeos porno colgados en la red, gente que folla mucho y gente que no folla nada, familias destructivas y verdaderos conflictos sobre eso que llamamos tolerancia con lo diferente, y que siempre supimos que en el fondo no es tan sencillo como nos quieren hacer creer...Molón, un producto extremadamente molón en resumen, y que juega permanentemente al desconcierto con el espectador. Porque, y aquí está la cuidada guinda del pastel (preparado a base de íntimos fluidos humanos): después de tres capítulos, parafraseando a Bob Dylan, algo está pasando aquí pero no sabes el qué.

Salvo que Sookie quema las pantallas, eso sí que lo sé, demasiado bien.

Premio Juanakin D'Or al Mejor Concierto '08

2008-12-18T12:30:00.002+01:00

Esta primera edición del galardón viajará hasta Italia, y será entregado en una solitaria villa en las faldas del Etna a un afable señor de cierta edad y con gafas al que previamente avisaremos de nuestra visita para no interrumpir alguna de sus profundas disquisiciones sobre la filosofía sufí.

This award goes to:

Por un inolvidable concierto en plena primavera lluviosa. Y por aquella versión de Ruby Tuesday:

Live at The Matrix '67

2008-12-17T11:27:00.002+01:00

La última vez que me compré un disco de los Doors era tan joven que ni me acuerdo. Después de tantos años, ayer volvieron gozosamente a mi casa con este directo que descubrí gracias a un artículo de Diego A. Manrique: Solos ante la indiferencia.

Los Bogdanovich

2008-12-13T13:18:00.003+01:00

"Soy un artisssta, ¿que no?"

Peter Bogdanovich no fumaba ni bebía, ni siquiera en los años de máximo apogeo del Nuevo Hollywood de los años 70; en cambio, él y su esposa Polly Platt, se alimentaban exclusivamente de criminales piruletas llamadas Fudgsicles y bebía litros de ginger ale al día. Como consecuencia de tan singular dieta, el cineasta sufrió una terrible úlcera sangrante que a punto estuvo de mandarlo al otro barrio cuando todavía no se había ni planteado escribir y dirigir una maravilla como La última película. Y yo lo que no entiendo es lo siguiente: si era capaz de pasar de los vicios artísiticos por excelencia, ¿cómo podía a fin de cuentas maltratarse el organismo de esa manera?

El momentazo de "La última película"

Si existe una respuesta a esta pregunta, me temo que debemos recurrir a la menos interesante y más tópica de todas: la culpa es de los padres. Veamos si no lo que cuenta sobre su viejo el incisivo periodista y enorme escritor Peter Biskind en su magno, bíblico, y alucinante Moteros tranquilos, toros salvajes (Easy riders, ragging bulls):

"Los Bogdanovich eran una familia de verdaderos excéntricos. Borislav [su padre] empezó a pintar y cubrió con lúgubres lienzos las paredes de su oscuro y cavernoso apartamento de Riverside Drive (...). Como le gustaban los colores de la fruta podrida, las habitaciones estaban llenas de peras y naranjas mohosas que él utilizaba para sus bodegones. Su dormitorio lo había pintado de rojo; siempre usaba pijama para trabajar, y un sombrero con la corona cortada por la que le sobresalía el pelo tieso; parecía un personaje de dibujos animados. Muy sensible en todo lo tocante a su pelo, no dejó que Herma [su esposa] se lo tocara, jamás, en todos los años que duró su matrimonio, no siquiera cuando hacían el amor. Él mismo se lo cortaba y guardaba los mechones en el cajón inferior de la cómoda."

De tal palo, tal rayado. Y no creo que sea éste ni el momento ni el lugar para ponernos a viviseccionar lo que fue la vida sentimental de Peter Bogdanovich, de aúpa: cómo no pudo reprimirse y empezó a follarse durante el rodaje de The Last Picture Show a la joven diosa Cibyll Shepard delante de los morros de la pobre Polly, para que unos años después la inolvidable prota de Luz de luna le cambiase sin piedad por un vulgar mecánico (así es la vida de los culturetas), y cómo más tarde el bueno de Peter volvería a levantar cabeza y otras cosas gracias a una playmate veinteañera y borderliner a la que en un macabro rapto de celos su ex novio asesinó, violó post mortem y después descuartizó...

Señor Bogdanovich, es usted un caso.

Some girls

2008-12-11T11:32:00.003+01:00

Hola, mangurrianes.

Estoy fatal de lo mío, musicalmente hablando. Necesito aire fresco y nada me llama la atención últimamente. Algo como el primer disco de los Right Ons del año pasado ya estaría bastante bien. Un producto fresco y de temporada, en resumen.

Cuando atravieso épocas así, siempre acabo tirando de los clásicos; y sé que la cosa es grave cuando, dentro de los clásicos, me paso días escuchando discos como el Soft Parade de los Doors o el Sally can't dance de papá Lou o el Low de Bowie: esos elepés que generalmente van de bulto dentro de sus discografías pero que tampoco pertenecen del todo a las etapas de extravío y descoloque de los autores cuando deciden dejar las drogas o aparentar que las han dejado o, lo que es lo mismo, cuando atravesaban el desierto de los ochenta. Uno de esos discos a los que me refiero es el Some Girls de los Rolling Stones.

Si se sube el listón de la exigencia, aunque sólo sea por ganas de hacer la puñeta un poco, el Some girls es un disco más gris que otra cosa, comparado con el panorama general de la banda. Por muy dignos que salgan al calzarse la fórmula discotequera imperante en la época –estamos en 1978- gracias a Miss you, y por muchos grititos a la manera “sigo siendo un salvaje” que se pegue el ya por entonces semi-amojamado Mick, el sonido que desprenden los surcos del Some girls revela ya cierta frialdad y automatismo. Pero yo le tengo bastante cariño: me parece que invita, conscientemente o no, a una especie de cura de escepticismo, de pase usted a vacunarse por su bien y el de quienes le rodean.

El mejor ejemplo es mi tema favorito del Some Girls: Beast of burden o cómo por muy rollingstone que llegues a ser en la vida, también te alcanzará el momento en que le tendrás que pedir porfavor-porfavor-porfavor echarle un polvo…¡a tu propia chati! Dicen que la letra procede de la crisis total que por aquel tiempo pasaba Keith con Anita Pallenberg, y por mucho que el hombre se explicara avisando, como si hiciera falta, de las muchas pretty girls que van rondando libres y fresquitas por ahí, me huelo que el desenlace de la historia es que la Pallenberg le acabase mandando a cagar a la playa de todas formas, inmunizada ante las canciones que su ejemplar marido le dedicase todavía. Todo lo bueno se acaba, incluido el jaco, aunque sospecho que en aquellos días la ex modelo vikinga no se acababa de hacer a la idea de esto último.

Pero la cuestión es que esta peli ya la he visto, me estoy poniendo nervioso y necesito algo nuevo, doctor. Y la mula no me va desde hace tiempo y allá afuera deben haber colgado ya las luces de esta putísima navidad que me espera, y no me atrevo a sumergirme en semejante Vietnam…

La maldición del bacalao encebollao (autopsia conversacional)

2008-12-09T12:18:00.006+01:00

ÉL (yo): Nunca me has contado ninguna historia sobre tíos haciendo el ridículo por ti. Debes tener toda una antología...

ELLA: No flipes, no es para tanto. (Inevitable resorte de modestia)

ÉL (yo otra vez): Ya. Seguro.

ELLA (sonríe, parece sentirse cómoda): Bueno, este verano hubo un chico que conocí en una playa y, en fin, no estaba mal...Tonteamos un poquito, me parecía mono y eso. Estábamos a mediodía tumbados en la arena él, una amiga mía y yo. Y entonces, de pronto, coge el tipo y suelta: "¿Por qué no venís a comer a mi chalet? Mi madre va a hacer hoy bacalao encebollao". Y en ese momento, no sé, por cómo lo dijo eso del ba-ca-lao encebo-llao, uf, se me fue la líbido a China. Me cortó el rollo totalmente.

ÉL (risa solidaria, risa de consuelo cruel): ¿Y cómo acabó la cosa?

ELLA: Pues ahí mismo. Ni siquiera fui a su casa a comer el bacalao encebollao.

Escalofrío en la noche: el tipo tenía posibilidades, seguro que más de las que podía calcular. Y al segundo siguiente se le nubla el entendimiento y expulsa por la boca un bacalao encebollao casero, tócate los cojones Mariloles. Y a partir de ahí, kaputt. Eliminado. ¡Si-guien-te! Tenemos tu teléfono, ya te llamaremos nosotros si eso. Gracias por participar. Un verano de mierda, sin copas de yate y condenado sin piedad a hacer de oyente en las historias de los amigos. Esperemos que al menos aquella tarde no tuviera una digestión pesada, porque, desde luego, le salió caro el puto bacalao encebollao al muy gilipollas.

Acenda o farol- Tim Maia

2008-12-05T13:03:00.002+01:00

Vamos, chicos, todos juntos!!: ¡TIM MAIAAAAA!

Paquete de artistas

2008-12-05T10:25:00.003+01:00

Andy Warhol, ¿tenía pilila? A mí me suena que no...

Vía Inner, El Pendejo.

Lucid Dreams- Franz Ferdinand

2008-12-03T12:50:00.003+01:00

Pues nada, aquí...molando

La prensa musical les llama Los Archiduques, y no está nada mal traído el término: lo dice su nombre, vaya, y además, y no deja de ser curioso, estaba libre. No entiendo cómo se le pudo escapar a Bowie, menuda rabia le tiene que dar.

Una mañana resacosa hasta el extremo en el aeropuerto de Gatwick, en la primavera de 2004. Después de cinco días en Londres en los que tuvimos tiempo para todo, desde impresionar a una extranjera hasta de perder una zapatilla e incluso una novia, esperábamos la llamada a embarque cuando en las pantallas pusieron el clip de "The dark of the matinee". Lo flipamos mucho, y eso que nuestras mentes no podían estar ya más obtusas. Lo primero que hicimos al volver a nuestra realidad habitual fue acercarnos a la Fnac y aprovechar la poca pasta que nos había sobrado para pillarnos un cd entonces olvidado en un rincón de la estantería.

Y seguimos flipándolo.

Observando la trayectoria meteórica y la imparable popularidad de Franz Ferdinand, es probable que asistamos a un ejemplo sintomático sobre qué significa eso de morir de éxito.

Su segundo disco no estaba mal, pero duró poco en mi equipo hi-fi. Ahora llega, como se dice siempre en estos casos, el esperadísimo tercer disco y, qué queréis que os diga...

¿Que me la deja fría? No, un poco de finura, por favor...Bueno, que huele demasiado a más de lo mismo.

Como diría el maestro Fríker Jiménez, juzguen ustedes.

Vientos en contra, vientos a favor

2008-12-01T10:18:00.003+01:00

Contaba la otra noche mi amigo Antonio, aragonés, que a los zaragozanos se les llama "chepudos" debido a su problemática relación con el viento. Cuando el Cierzo fuerte y seco, frío y violento, sopla con ganas en Zaragoza, muchos días al año según parece, la gente no tiene más remedio que caminar empleando una energía extra para superar a ese antipático elemento primigenio de la naturaleza. Para ello, lo natural es adoptar una postura rígida, con las manos hundidas en los bolsillos del abrigo o del pantalón, y el tronco arqueado hacia adelante, con la cabeza haciendo de ariete para abrir el paso ante un adverso poder invisible.

Esta mañana he arrancado del calendario la hoja del mes de noviembre de 2008, y la he tirado a la basura en vez de guardármela para hacerme infusiones de recuerdos con ella. Son malas, son lo peor de lo peor, pero joder, qué fuerza tienen, qué extraña atracción la del dolor. Ya ha pasado a la historia el mes en que pude ver y hablar con mi madre por última vez, el momento en que siento que me ha vuelto a parir de un modo inverso, porque ya no cuento con la clase de ayuda y el apoyo incondicional, aunque no por eso siempre positivo, que sólo es capaz de proporcionar una madre. La puerta por la que entré al mundo ha dejado de existir y a partir de ahora es mucho más obvio que la única ruta posible es hacia adelante, hacia el misterio del futuro, y a mi espalda, entre el vacío y yo, ya no hay nada.

La otra noche recorrí a solas buena parte del camino a casa, donde no iba a encontrar a nadie. Al pasar junto al escaprate de una tienda de ropa cerrada a esas horas, me giré y me vi reflejado en el cristal. Hacía mucho frío pero casi nada de viento, y fue una sorpresa descubrir que iba caminando en la misma postura que, según mi amigo Antonio me había explicado un rato antes, adoptan los maños en los días de Cierzo intenso. Me salió de forma natural, no iba tan incómodo; pensé que no era en absoluto una novedad para mí, que no soy chepudo pero sí insufriblemente cabezón, tanto que los vientos a favor, en algunos sentidos, no me han durado nunca demasiado. No hay por qué preocuparse mientras no pierda la costumbre de seguir caminando siempre hacia adelante y no volver la vista atrás antes de tiempo para no acabar convertido en una estatua de sal, de lágrimas saladas. Así de sencillo es... o así me lo parece.

Mi amigo Antonio es físico profesional, historiador amateur y una eminencia mundial en el cine de acción, a nivel enciclopédico. Y sus pocos ratos libres los dedica a propagar el siguiente descubrimiento impactante: Desaparecido en combate 2 es la primera película en la que se emplea un uso masivo del lanzallamas.

Avisados estáis.

Ha sucedido cerca de mi casa

2008-11-27T12:33:00.004+01:00

Esto pasó ayer, y cerca de mi casa, no; justo al lado.

Aprovecho para aclarar que el "vecino" no era yo, a pesar de mi fama de reptil del Santa Cruz Blues Bar.

Probablemente, nada

2008-11-24T12:12:00.005+01:00

Curiosamente, creo que estoy enlazando la mayor cantidad de noches dormidas de tirón desde que me hice adulto. Mi despertar en slow-motion sigue aquí: primero me pregunto qué hora será, pero me tomo mi tiempo en comprobarlo; una mano viaja para comprobrar el sanísimo peso y consistencia de mi amigo allá abajo; me giro y con un ojo entreabierto trato de adivinar qué hora marca la poca luz que atraviesa las rendijas de mi ventana (el móvil está a mi lado, pero es el objeto menos poético de la historia); y entonces siento que algo muy importante ha pasado, algo doloroso, que me ha cambiado la vida, que va a cambiarme a mí. Son las 8 A.M. y empieza otro de los primeros días de mi existencia después de mi madre.

Aunque no quieras, piensas tanto en ello que siempre hay un rato al día en que te preguntas cómo le estará yendo en El Otro Lado. La imaginas sana, fuerte y joven, y más guerrera que nunca, así que no me extrañaría que se dedique a ajustar cuentas con gente que haya influenciado a sus queridos hijos: habrá preguntado por Jim Morrison y le estará metiendo una bronca de espanto. Pobre Jim.

Por muy avisados que estemos, el efecto de la pérdida de un ser querido, un habitante de la primerísima línea de tu vida, desde luego, es imprevisible. Detalles ordinarios en los que no voy a entrar lo demuestran. Y en tu interior has aparcado cientos de intereses que antes te movilizaban, y no sabes cuándo volverán, ni en qué estado de conservación.

Afortunadamente, la mayor parte del tiempo la ocupas fuera de la ensoñación y te dedicas a asimilar que donde está ahora, en el destino final de todos nosotros, es igual a nada. Ni siquera creo que haya luces al final del túnel: eso lo cuenta gente con muy buena intención, con ganas de sofisticar un poco el consuelo y de darle un susto al miedo, pero no: por mucho que lo expliquen y su narración coincida con la de otros, aquello que sintieron a las puertas de la muerte es una experiencia que en sus cabezas se ha ordenado después, con la limitada ayuda de las palabras que, en general, prácticamente sólo sirven para mentir.

En el UK los ateos se están movilizando de una forma civilizada y sin necesidad de agredir ni siquiera intelectualmente a quienes hayan llegado a conclusiones distintas. Probablemente (probablemente) no haya nada, y si alguna radiante luz nos espera en algún lugar, probablemente (probablemente) esté por aquí cerca y sirva para ayudarnos a todos. Y bueno, tampoco veo por qué obligar a los demás a que lo piensen así, allá ellos, y sus creencias me parecerán muy bien siempre que nos dejen vivir en paz. Porque la paz es una de las mejores cosas que hay en la vida y, probablemente, también lo mejor en la muerte.

Pezón Rojo (Y Ligeramente Irritado)

2008-11-18T18:17:00.004+01:00

Y a todo esto, me entero de que los chicos de Pezón Rojo están empezando a petarlo con fuerza, y sin dolor.

Digo los chicos porque son más de uno, aunque yo sólo conozco así un poco de vista al front man de la banda...Vaya...¿cómo demonios se llamaba...?

Contraindicado para amantes de los versos de Rubén Darío. Por ejemplo.

En proceso

2008-11-17T09:33:00.004+01:00

Se puede estar triste y no perder el sentido del humor. Todo consiste en encontrarle un acomodo a la tristeza en tu mente.

Ha pasado ya la primera semana desde el día en que murió mi madre. No sé por qué, pero los últimos días de su vida fueron nublados y lluviosos; en cambio, durante esta semana, el sol ha dormido todos los días en su cama. Siempre me acordaré de lo primero que vi justo después de confirmase la noticia de su muerte: desde la ventana del céntrico séptimo piso en el que estaba, contemplé un espléndido amanecer.

Vivamos tristes, pero vivamos. Me ilusiona pensar que ése fue el recado implícito en el momento crucial en que llamaron para confirmar que mi madre había muerto mientras las ventanas incitaban a disfrutar de un amanecer limpio, brillante. Acomodar a la tristeza tampoco es lo más difícil del mundo, en serio. Hay que procurar abandonar el vicio de preguntarse si ha pasado lo que ha pasado, si ha ocurrido hace cinco minutos y todavía estoy enjaulado en el tanatorio o si han pasado ya cuarenta años desde el día fatídico. Una vez has superado eso, ya te queda menos para poder funcionar con normalidad, sólo que bastante triste en el fondo.

Es un peso suave en los ojos y en el pecho. Lo único que pide es que lo aceptes, nada más. También tiene su nobleza, porque desde el principio te avisa de que no busques consuelo donde no lo hay. Viene armado, y es mejor respetarlo. Sé que duerme con la culpa y la rabia debajo de la almohada, sé que están aquí y hay que mantenerlas a raya.

Hoy ya he podido leer el periódico casi a mi ritmo habitual, sin atascarme en los titulares. Me he cruzado con el practicante que atendía a mi madre, un señor que todos los días saluda a todo el mundo, pero le he evitado para no tener que darle la noticia y hablar del tema. Supongo que ya lo sabrá, y de verdad, no me apetece nada explicarle cómo van las cosas. Ahora me daré una ducha, después bajaré al banco, me dedicaré a organizarme la semana y hacer tareas urgentes del hogar. Tengo que ponerme ya a cambiar las cosas de sitio. Voy a hacerme una comida de ésas de supervivencia, descartando el placer, pero podré hacerlo escuchando música al volumen correcto. En eso consiste el proceso de acomodar la tristeza en la mente: se puede vivir con ella, y los buenos ratos nadie los ha prohibido.

El vídeo de hoy está sacado de la película de Martin Scorsese "El último vals". Neil Young interpreta "Helpless", una canción de las que hacen compañía.

Y mientras tanto espero que llegue el momento en que me vuelva apetecer escuchar a los Beastie Boys. Será otra escala más dentro del proceso, sencillamente.

Purificados

2008-11-13T09:57:00.002+01:00

Empecé diciéndolo en el kiosko.

Las lápidas del cementerio, como siempre, estimulaban al enfermizo yonki de la rechufla que soy. Gato Herrero, Mas Debar, sólo me acuerdo de estos, aunque me parece que casi cada nombre contenía un chiste. Me iban saliendo ellos solos en la mente, pero tropezaban con algo y nunca llegaban a ningún sitio.

La vecina vieja que peor me cae me ha pedido por favor que cuente con ella si necesito compañía. Empezaba a contarme un caso parecido que ella recordaba y he tenido que mandarla a la mierda con un guante blanco, de ésos de funerarios.

Una tele enorme que está a dos metros de mí suena a lo lejos.

¿Al final se aclaró con éste móvil?

La cajera Yeni de polígono pone cara de “éste ha llorado”, pero nadie dice nada.

Plegando las sábanas, aún me quedo con las ganas de meterme debajo y saltar, como cuando era verano y era niño y ella y mi abuela hacían esta tarea que por sus aires ceremoniales me trastornaba de repente. Las sábanas estaban frescas, limpias y perfumadas y al ponerme a saltar debajo de ellas, y tocarlas con las puntas de los dedos, me parecía estar tocando el cielo. Afuera se escuchaban coros de risas de mujeres y todo estaba en su sitio y todo estaba bien, así que tampoco me parece tan descabellado eso del cielo.

No recuerdo si acabo de fumarme un cigarro.

La primera canción que me he atrevido a poner en esta segunda parte de mi vida ha sido “Cry Baby”, así que tranquilos: se confirma que seguiré igual de tonto del haba que en la primera.

¿Cómo decirlo? El paseo de salida del cementerio acompañado por Amparo y Patricia, que no dejaban de sonreírme, se quedará seguro como uno de los más hermosos (¿quiero decir “hermosos”?) de toda mi vida.

Mi post anterior me da muy mal rollo. Además, la última cosa intrascendente y sin importancia que le dije fue que había ganado el negrito.

Una amplia planta baja con lápidas en las paredes y al fondo, detrás del mostrador, otra bakala. “Lápidas con bakala al fondo”, me parece un buen título para lo que sea.

Ya nunca tomaré ninguna decisión basada en ahorrarme una bronca suya.

Primero parece no tanto, después demasiado, después otra vez no tanto.

“¿Qué opinas? ¿A cuántas perrillas se les abrirá el coño de par en par después de verme esta noche? ¿50? ¿200 guarras? ¿Podrán creer que un tipo como yo exista y les hable precisamente a ellas?” El escándalo consiguiente no me falló ni una puñetera vez. “¡¡Cerdomarranogorrino¿cómoesposible?!! ¡Maleducao! ¡Creído!” Antes de cerrar la puerta y marcharme todavía la podía escuchar descojonada perdida, a punto de contárselo a la primera amiga que le llamase. ¿Les diría que su hijo era un maleducao? No lo había pensado hasta ahora…Tiene su miga, eso…

Si me viera comiendo mandarinas sin parar le daba algo.

Me entero ahora de que la muy pillastra tenía una cuenta secreta a medias con su mejor amiga y exclusivamente para gastar en El Corte Inglés.

Pienso que me da menos miedo todavía la muerte y, en cambio, mucho más aún el sufrimiento.

Durante los próximos días sé que me va a costar ponerme de acuerdo sobre qué lado de la muerte es peor: éste o aquél.

Tengo una nueva costumbre: después de apagar el despertador, me voy directo a su habitación y subo hasta arriba la persiana; me tranquiliza que el sol ocupe su lugar en la cama.

Y qué le vamos a hacer, ¿verdad? Si no hay vuelta atrás... Ahora ya se ha trasladado para siempre arriba, al Mundo de las Ideas, donde no hay estrellas y las estatuas no se pueden tocar ni ver pero siempre están inmaculadas, y nosotros, desde ahora y hasta el fin, purificados.

A change is gonna come- Sam Cooke

2008-11-05T09:32:00.002+01:00

Sam Cooke fue víctima de un sórdido asesinato pocos días después de grabar esta canción, en 1964.

44 años más tarde,el primer presidente negro de la historia de EE.UU. tiene un nombre 100% africano. Y ha arrasado en las urnas.

Mwepu Ilunga

2008-11-03T21:23:00.004+01:00

Mundial de Fútbol 1974. Zaire es el primer país subsahariano que ha logrado clasificarse para una fase final de la máxima competición.

El debut fue contra la entonces vigente campeona, Brasil.

En Zaire jugaba Mwepu Ilunga.

Y Mwepu Ilunga no conocía las reglas del fútbol.

La próxima vez que me pregunten por mis ídolos, incluiré en mi lista a Mwepu Ilunga.

Juicy Carolina

2008-10-31T11:23:00.003+01:00

Ahora, Juicy Carolina sólo cuelga fotos que apestan a profesionalidad. Ya no queda rastro de aquellas instantáneas que se hacía en la intimidad de su habitación de dulce y envenenada teen. Ya no pregunta si su culito da demasiado gordo, ni resalta ilusionada qué parte de su cuerpo ha lucido más, como aquel cándido "I like my feet here" que acompañaba esta autofoto. I like them too, Juicy. I really do.

Reconozcámoslo de una vez: no hay nada como el amateurismo sin pretensiones.

Cancionero variado y actual

2008-10-29T13:11:00.004+01:00

Empezamos con la risa: sigue adelante el hilarante empeño pepero por ir de enrollados en busca del voto de la juventud. Atención a lo que han inventado: la política pop. Me sabe un poco mal que este descharrante acto tenga como protas a los delfines peperitos del País Vasco, aunque me huele que detrás debe estar la mano de Esteban, el comercial del partido, paradigma de modernidad y hombre adelantado a su tiempo y a la vez con menos vista para estas cosas que su Aznar para elegir amigotes.

Vamos, chicos, ¿quién dijo que para ser guay hacía falta ser progre? Everybody: ¡Neocons, familias & Opus Dei! ¡Uauuuuuh!

Sigamos por lo maravilloso: Para Siempre, de Los Ratones Paranoicos.

Y es que El Diez ha sido nombrado seleccionador nacional de Argentina. El mito vuelve a las canchas. Le deseamos toda la suerte del mundo, aunque esta implique de momento la derrota contra España en la final del Mundial 2010; mucho mejor, porque así aguantará hasta el 2014, proclamándose campeón en Brasil nada menos, y devolviendo a su país el orgasmo masivo e infinito.

El último tema de hoy no necesita presentación:

Pero la felicidad sólo será completa si la siguiente imagen se repite en el banquillo de la Albiceleste:

¿Viste Grodona? No nos dejés a medias, pelotudo!

Eróstrato anda suelto

2008-10-27T12:44:00.005+01:00

Como pasa con tantas otras cosas, creemos erróneamente que el ansia de notoriedad, fama y protagonismo a cualquier precio es una enfermedad acuñada en los albores del siglo XXI; sin embargo, el canon de este modo de comportamiento data de finales del siglo IV a.d.C. cuando un insignificante pastor llamado Eróstrato quemó el Templo de Artemisa en Éfeso, una de las Siete Maravillas del mundo antiguo cuya belleza, que a nosotros sólo nos ha llegado de oídas, se sustentaba sobre una endeble estructura de madera. Dicen los cronistas que cuando fue apresado, Eróstrato confesó que simplemente lo había hecho por afán de notoriedad y de que todos supieran su nombre, lo cual no deja de tener mérito ya que aún quedaba bastante rato para que los medios de comunicación masivos nacieran y el pastor ni siquiera tenía un móvil con videocámara para mostrarles la hazaña a sus amigos.

Todos los días salgo de la cama con verdaderas ganas de comprender las cosas del mundo y de la vida y de acabar la jornada en paz con la humanidad. Me tocan los cojones indeciblemente las hornadas de realitys protagonizadas por pringados que se dejan humillar públicamente y que son rentables gracias a las vidas tan vacías que las siguen al otro lado de la pantalla y los prolongan mediante conversaciones con otras cabezas huecas ya que, desgraciadamente, siempre necesitamos tener algo de que hablar. Pero retorciendo el asunto me parece que tal vez tengan una utilidad que nos haya beneficiado a todos sin ser conscientes de ello: si en 1980 hubieran existido "Factor-X", "Tienes talento" o cualquier subnormalidad de esa índole, tal vez un desgraciado llamado Mark David Chapman hubiera encontrado consuelo en ellas y se habría tragado las ganas de matar a John Lennon así, realmente por nada. Pero rara vez acabo el día aliviado: antes de apagar la luz, me doy cuenta de que si Chapman hubiera acudido a uno de esos programas, hubiera sido humillado hasta el tuétano sin piedad, según ordena el gusto de la audiencia, y después hubiera asesinado quizá con más saña a Lennon y de propina también a Yoko (lo cual probablemente hubiera supuesto un pírrico consuelo para mucho beatlemaníaco histérico).

Se acerca el deseado November 4th y hay quien dice que Barack Obama está ya ultimando la lista de nombres de su más que posible gabinete presidencial: la hazaña parece que puede tocarse ya con las yemas de los dedos. Aseguran que los servicios secretos americanos están supervisando con todo lujo de detalles su seguridad personal, y menudo agobio debe llevar encima la Gran Esperanza Café Con Leche en su titánica carrera. Pero, como es su obligación, a diario le vemos darse los necesarios baños de masas, estrechando las manos de la gente, sonriendo, peleando los votos uno por uno porsiaca. Y a veces, me pongo malo. No ya por la tentación que el Gran Poder, el de Hollywood, pueda sentir por un futuro bipoic revientataquillas de lagrimitas y sueños rotos (y Óscar para la que haga de Hillary); sino por la cantidad de eróstratos durmientes que pululan en el País de los Tronaos por excelencia, con una subprime jodiéndoles lo poco que les quedase de cordura y una armería en la esquina dirigida por un simpático tendero. Porque matar a Obama es un bocado exquisito para esos trastornos. Nada que ver con matar a Bush. El nombre del asesino de Bush no hubiera durado más de un par de generaciones, como mucho, en la memoria: pronto lo hubiéramos identificado como una especie de becario perpetuo y ninguneado al servicio de la decencia de occidente, o de las pocas migajas que puedan quedar. No sé si el desastre mundial de su política neo-redneck hubiera enderezado el rumbo, pero sí que no nos hubiera costado nada seguir con las tareas del día, y si la noticia me hubiera pillado tomando una humilde y entrañable sopa de fideos, la vianda no se me habría quedado intacta en la mesa hasta pasadas las 7 de la tarde, como me ocurrió cuando el 11-S.

Por aquello de las imprevisibles navegaciones interneteras, nunca es descartable que un eróstrato latente con nociones de spanglish aterrice por aquí, así que aprovecho para razonarle un poco: reprímete y no lo hagas. Déjalo estar, porque seguro que el cambio no será para tanto. Obama decepcionará tarde o temprano, como todos los gobernantes de la Historia, pero no nos jodas los meses que podamos pasar respirando un poco de aire fresco, de creernos por un tiempo que alguien, al menos, parece que se va atomar en serio la imposible tarea de cambiar ligeramente el orden de los valores.

En defensa de Vicky Cristina Barcelona

2008-10-25T12:56:00.007+02:00

Que qué falta hará, pensaréis algunos con razón, pero vosotros sabréis cómo habéis venido a parar aquí y, oye, yo que lo respeto. Y menos falta hace todavía si el de siempre ha publicado hoy su opinión al respecto y poco más hay que añadir. Pero, al margen de mi experiencia personal con la peli, en la que 2 de las 3 tías más buenas del estrecho mundo repiten sin fin mi ancho nombre cachondísimas, no por ello me voy a quedar con las ganas de añadir una consideración más: si yo hubiera pasado casi 40 años (¿o son más?) de mi vida haciendo una película por temporada, y encima la que me diera la gana, incluso si sólo hubiera hecho 5 películas y tres fuesen penosas pero dos de ellas fueran Annie Hall y Manhattan, es más, si sólo hubiera hecho una y fuera la mitad de la mitad de buena que cualquiera de las mencionadas y en eso llega el ayuntamiento de Barcelona y me encarga deprisa y corriendo un trabajete medicinal por el terror que sienten a dejar de fliparlo con sus cosas ni aunque sea un miserable día, sin duda yo hubiera hecho lo mismo: tirar del rollete del latin lover, ridiculizarlo un poco, sacar lustre del temita artístico sensual mediterráneo, coger la autopista rápida y segura del enredo amoroso y, de paso, alegrarme las jornadas poniendo a mis órdenes a 2 de las 3 tías más buenas del mundo, y además tan contentas ellas. Lo que pasa es que a cualquiera, y sobre todo a mí, nos habría salido una mierda pinchada en un palo, y a Allen no. O al menos, no del todo. Y desde luego, eso es más de lo que pueden ofrecer el 90% de cineastas en plena forma hoy. Lamento mucho si por una vez sueno dogmático, pero las razones son tantas y tan variadas que continúan provocando hondonadas de bibliografía para celebrarlas. Eso sí, yo hubiera aprovechado para enseñar las tetas, los culos y los coños de Scarlett y Pe hasta aburrir (si es que tal cosa fuera posible).

A los valientes que hayáis leído hasta aquí, os dejo un pellizco en forma de divertido blog de graciosos y sesudos faltes contra la "Intelligentsia" cinematográfica y dedicado a nuestro tótem: Boyero es guay.

Yé, passeu-ho bé, collons.

El Coney Island

2008-10-23T20:28:00.008+02:00

"¿Y lo bien que lo pasemos? Ésta la subo ya a mi junkie-facebook..."

Hace muchos años, más de la mitad de mi vida ya, oí hablar por primera vez de un disco de Lou Reed que desprendía aroma a asfalto mojado. Como vivo en una región soleada y calurosa, me gustan los días nublados, pero todavía más sus tardes y sus noches de aroma a asafalto mojado. Lo más pronto que pude me vi en una tienda hoy desaparecida con dos arrugados billetes de mil en una mano mientras con la otra sostenía un disco con una pinta que me sabía a rayos. ¿Qué clase de portada era esa? Las hay feas y las hay ridículas, pero ésta insólitamente me parecía ambas cosas a la vez. Recuerdo muy bien que precisamente aquella tarde era gris y otoñal, como ésta de hoy, y nada me gustaría más que decir que el clima me ayudó a decidirme a comprar el disco, pero mentiría: era un adolescente y me apetecía probar por si me marcaba un tanto delante de mis amigos, así que pasé por caja y si la música resultaba tan horrible como la portada lo único que tenía que hacer era archivarla en el cajón de lo indeseable y callarme la boca.

"Es lo bueno de currar con Lou, le hacemos las portadas con el culo y ni se entera."

Y pasaron los años, y pasaron mis equipos de música, y pasaron algunos gustos y pasaron algunos prejuicios y pasaron profresores incompetentes y pasaron jefes psicópatas y pasaron garitos y amigos y novias e incluso a veces parece que hayan pasado también las tardes grises y de aroma a asfalto mojado pero por suerte, siempre acaban regresando como hoy. Y nunca he dejado de escuchar el Coney Island. Y ya hasta me mola su portada, pero a veces dudo que lo del aroma fuera sólo una metáfora.

(Glorioso tube con el glorioso arranque del disco y antológica galería de fotos del autor: colgado, acosado, despistao, almodovariano pre-Almodóvar, con su última esposa, con su travelo in love, y de su descacharrante época sin criterio, la de ciclado y pelazo a lo mullet, en los 90).

ACTUALIZACIÓN: Mientras ayer escribía esto, no sabía que Papá Lou está en Barcelona...Y con aspecto de recordarnos a todos a alguna tía nuestra.

Children of the revolution- T. Rex

2008-10-22T11:27:00.003+02:00

¿Fue Marc Bolan el auténtico rey hetero del glam rock? Su última actuación fue junto a Bowie en un programa de TV; ya no quedaba ni rastro del Ziggy y en cambio Marc aún seguía con su loca pose sobre los escenarios (y seguramente fuera de ellos también).

Éste es mi tema favorito (hoy) de los T. Rex:

Curiosidades excéntricas, excesivas y siniestras del mundo del rock, que para bien y para mal definen a tan extremo personaje: "...Bolan adoraba cantar sobre coches. Adoraba su Cadillac. Lo cual no deja de ser paradójico, puesto que nunca aprendió a conducir. La ironía va más allá si se tiene en cuenta que murió en un accidente de coche en 1977, dos semanas antes de su trigésimo aniversario (su novia estrelló el coche contra un árbol). Bolan glorificó una máquina que no sabía manejar, únicamente para que esa misma máquina acabase con su vida". (Chuck Klosterman, "Pégate un tiro para sobrevivir")

Bebiendo el champán de Stefan Zweig

2008-10-20T12:22:00.005+02:00

Citas de Stefan Zweig extraídas del volumen El legado de Europa, una recopilación aleatoria de textos que originalmente se publicó tras su muerte, y que las ha traído al castellano la editorial Acantilado (más que digna de tan sugerente nombre) y que además, entre muchas otras del mismo autor, también reedita constantemente la grandiosa Momentos estelares de la humanidad.

"Ser joven significa en definitiva estar a la espera de algo extraordinario, de algo fantásticamente hermoso, por encima del estrecho mundo de los asuntos que abarca nuestra mirada; significa estar a la espera de un fenómeno como el cumplimiento de una visión plenamente soñada."

"Se escribe para escapar del mundo, de esta existencia ruin y banal; se escribe para ganar dinero, que se convierte en vino, y con el vino compramos a su vez la ligereza y los sueños abigarrados y alegres. Así se escribe y se hace uno poeta, sin quererlo ni saberlo, sin ambición, sin ningún verdadero placer, simplemente por la voluntad de que por fin disfrute alguna vez el otro, el hombre fantástico que llevamos dentro, el hombre mágico."

(Sobre los escritores románticos tardíos de finales del XIX): "Por dondequiera que huían, llevaban consigo su desilusión. Por doquier aparecen con la sombría tragedia de los ángeles expulsados, hundiéndose en la melancolía: exaltan su debilidad anímica, que se escabulle de la acción y se aleja de la vida, hasta convertirla en un gesto de soledad altivo y desdeñoso. Se jactan de todos los pecados de incestos y crímenes que jamás cometieron (...). Violentamente, se sitúan fuera de lo normal para hacerse los interesantes desde una voluntad literaria." Se podrían citar ejemplos contemporáneos para ilustrar esta cita pero no veo por qué, si ahora mismo estás dentro de uno.

"No es la posición externa, ni la ventaja del linaje o del talento lo que constituye la nobleza del hombre, sino el grado en que logra preservar su personalidad y vivir su propia vida. Por eso el arte supremo de todas las artes es el arte de la autoconservación".

(Respecto a la decisión de Sherezade de presentarse voluntaria ante el rey Sahriyar, el origen de Las Mil y Una Noches): "Hay algo de la decisión de la heroína que quiere sacrificarse por toda su nación, y quizás hay más aún del modo de ser de la mujer en general, atraída por lo insólito, encandilada por lo extraordinario y seducida por su mismo peligro personal".

"(...) A medida que la idea soñada en común empieza a hacerse realidad en la comunidad terrena, el espíritu crédulo del indivuduo se desilusiona frente a esa realidad. (...) Cuanto más se formulan en decretos y se legalizan la libertad, la igualdad y la fraternidad, cuanto más estatales y burguesas se hacen, tanto más prosaicos acaban siendo los santos soñadores; los libertadores se convierten en tiranos, el pueblo degenera en populacho, y la fraternidad, en una espada sangrienta."

"Sólo quien se mantiene libre frente a todos y contra todo aumenta y preserva la libertad del mundo"; conclusión: "Lo que se piensa en libertad jamás puede limitar la libertad de otro."

Ésta última cita está extraída del último texto que completó, una semblanza sobre Michel de Montaigne (mi próxima parada). Fue durante su exilio en la ciudad brasileña de Petrópolis en 1942, cuando su querida Europa estaba completamente sometida al terror nazi. Stefan Zweig había gozado de una gran celebridad en vida, y sabía que el régimen del Führer no le perdonaría su magnífica labor, como si liquidando su persona pudieran liquidar también su diáfano pensamiento, únicamente comprometido con la libertad del ser humano. Cuando le llegaron rumores de que la Gestapo ya rondaba por las calles de Brasil, ni siquiera agotado como estaba después de casi una década de huida ni por un momento le tentó entregar su bien más preciado y él y su compañera se vistieron de gala, ingirieron una dosis letal de barbitúricos y sus cadáveres aparecieron abrazados y en paz sobre la cama. Nos dejó una obra abundante, siempre rebelde y actual, y tan moderna que ni siquiera parece moderna. Y con ese sabor a champán, al mejor y más embriagador: el de la pura sabiduría como base de su cuerpo.

(Repetid conmigo los agradecimientos al autor de Animeison, legendario blog de culto).

Canción del miércoles

2008-10-16T12:23:00.007+02:00

"Se me ha hecho de día currándomelo y mira cómo me he quedao"

Da la impresión de que en la blogosfera esté mal visto colgar canciones archiconocidas; pero cuando ésta de hoy te pilla en el super, con tu chándal, metiendo papel higiénico en la cesta e inmoralmente resacoso la historia ya cambia, y para inmortalizar tales experiencias místicas se crearon estas webs. ¿Y qué habrá sido de "Agapimú"?, me preguntaba yo mientras la afectada voz de Bryan me paralizaba a traición entre los estantes. He intentado hablar con el DJ del super, pero al parecer había salido a comerse un merecido bocata de calamares.

Así pues, con ustedes, Esclavo del Amor, que además venía subtitulada (y de aquella manera) en el youtube.

¿Disco dedicado a la que le dejó a dos velas en la fiesta?

Mi apocalíptico amigo imaginario

2008-10-14T12:41:00.003+02:00

Le llamo imaginario porque un pavo como él, definitivamente, no puede ser real. Juzgad vosotros mismos a partir del rollo que nos soltó la otra noche, un pacífico viernes como otro cualquiera a las 3 A.M.

"...Si, procedente del estado, vuelve la pasta, se creará un ambiente ilusorio, y a medio plazo, si no es corto, volveremos a lo mismo. Pero peor. Entonces sí que el dinero habrá dado un gran salto a las manos privadas. Y no me parece mal que el Estado haya salvado los culos, los pringados salvando a los bancos que los estrangulaban, no me parece mal sólo por sentarme a disfrutar del espectáculo de la hijoputez humana cuando, con el tiempo, salgan a explicar que eso no fue así y se inventen sus disparatadas versiones contando lo que quieran que nos creamos que fue. Saldrán en la tele diciendo mamonadas, mirando limpiamente, ¿sabéis?, estoy ahora pensando en aquellos asesinos programados de la CIA y el KGB. Un Estado inyecta una mil-millonada para salvar a un banco a cambio de, y esta es la jugada, un 49%. De los futuros ingresos que haga el banco gracias a la pasta que el Estado le ha inyectado, éste se llevará un 49%...Un 51% el banco. Y ese 51% no significa la mitad más uno por ciento. Ese 51% significa TODO. Es el precio de la influencia. Carísimo, el precio de la influencia. La factura del poder absoluto. Y ya no hay más: para el resto de cuestiones de ahí en adelante, decidirá la mesa que haya acumulado infinitos cincuenta y uno porcientos durante años y sobre las cientos de miles de millones de transacciones grandes y pequeñas que se hayan hecho durante esos años. Y esa diferencia hará insignificante a la otra parte. Y ganarán ellos. Ganarán los mismos bolsillos que decidirán sobre centenares de operaciones simultáneamente y donde también empezarán a negociar después de haberse quedado ese fenomenal 51% de un capital x con ceros y ceros detrás.

Y volveremos a lo mismo. La codicia. Ahora todos otra vez a medirse quién la tiene más grande, al si-no-lo-haces-tú-lo-hará-otro, volverá la vieja orden a los robots, que por algo robot significa esclavo en checo, y la pobre gente se lo creerá otra vez, y volverán los chanchullos y las grandes operaciones de esos seres inferiores, porque eso es lo que son, inferiores. Y volverán a especular con un dinero que no existe. Comprarán a cuenta de lo que esperan sacar de sus ventas. De nuevo estarán endeudados a partir de un dinero que nunca tuvieron realmente. Y ¿cómo pagar las deudas generadas por un capital que nunca existió? Los infraseres mirarán otra vez al Estado, ahora llorando y pataleando y revolcándose porque esta vez sí que no habrá mucho más para regalarles. Y la gente irá perdiendo su trabajo. Y los bancos necesitarán cobrar los intereses. Y las grandes corporaciones se fundirán, y tendrán más y más capital en menos manos, pero al mismo tiempo creerán que no podrán sobrevivir mucho sin meterse en la saca lo poco que quede bajo las administraciones de unos estados enfermos de anemia ya. Y las leyes sólo podrán ser brutalmente antipopulares… Puede que aquí aparezcan las primeras revueltas, me las imagino muy clásicas, como las que venían en los libros de Historia en BUP. Quizá para entonces las multinacionales vayan tentando ya a los ejércitos, porque ellas, por mal que estén, empezaron éste último tangue con mucho más dinero y en la posición ventajosa. Estoy hablando del Pandemónium Definitivo de la Mafia.

¿Qué habrá después del capitalismo? ¿Será una especie de Edad Media Futurista, rollo Mad Max? ¿Un paisaje post-apocalíptico de nuevos señores feudales y guerreros cyberpunks? ¡Guapo, ¿eh?! ¡Que empiece ya, coño! ¡Vamos a asesinar impunemente a nuestras bandas rivales! ¡Despellejémosles! ¡Violemos y preñemos a sus putas! ¡Y después, que se desangren pariendo por ahí, en el campo! ¿Por qué ponéis esa cara? ¿Os hace gracia? Vale, descojonaos si queréis, pero ¿dónde está la sorpresa? No jodáis, no pasa nada, miradlo fríamente ahora: ¿a qué otra cosa podía llevar el capitalismo? Pez come pez, perro come perro, y bien contentos qué estábamos, ¿no? Sin culpabilidades: ninguna otra cosa funcionaba, sólo que este quilombo sólo podía terminar así. Las generaciones cuidan de sus sucesoras inmediatas, pero a las de un poco más allá, que las follen. Somos muy absurdos pero nunca lo pudimos evitar. Quedan pocas curvas hasta el momento de la petada final, hay que asumirlo y ya está. Total, ni vosotros ni yo podremos hacer nada que no sea dejarnos arrastrar por lo que venga. Vivamos tranquilos, porque nuestra voluntad está superada. Estrés cero, colegas.

Y, con época de violencia cyberpunk o sin ella, algún día volveremos a las cuevas. Supongo que paulatinamente al principio, primero la típica peña de iluminados que pasan de todo, pero masivamente al final. Y como en las pelis de intriga, nosotros no mataremos a la Tierra, sino que ella ganará. No me toméis ahora por uno de esos piojosos pachamamas enrollaos, son de lo puto peor que hay, cuando llegue a cyberpunk serán los primeros a por quienes vaya, eso si puedo soportar el puto asco que me da hasta acercarme a los perroflautas estos. Pero todo tendrá sentido al fin: habitamos un medio que existe desde hace más de 40 millones de años, y nosotros aparecimos por aquí de puta casualidad hace sólo quince mil añitos de nada. Nos ilumina una estrella de cientos de miles de millones de años de antigüedad. La vegetación ganará la partida. Los depredadores simples. Nuevas y extrañas criaturas nacerán a partir de mutaciones entre la naturaleza y la basura que dejamos sobre la tierra y el agua. El proceso seguirá y nosotros sólo fuimos un chiste malo, un ridículo accidente en él.

Pero en el fondo, después lo piensas bien y dices, joder, ¿y qué más da?"

Como los demás habíamos desconectado a mitad de semejante filípica, pues con eso último nos quedamos, nos abrimos otra lata y por fin reanudamos nuestra partida en la play.

Hulk vs Thor (neorrealismo superheroico shakesperiano)

2008-10-13T12:08:00.002+02:00

Con el buen propósito de mitigar la ansiedad que muchos sentimos ante la futura avalancha de estrenos superheroicos a la salud de los nuevos Marvel Studios, aquí os ofrezco una perlita rescatada de un pasado sonrojante y entrañable a la vez (vamos, lo propio de cualquier pasado, si se piensa bien).

La escena está doblada a la lengua de Cervantes y Cachuli, para que no perdáis detalle; y respecto al vestuario, créditos para Casa Rosita (en el mejor de los casos).

Caro blog

2008-10-12T20:27:00.005+02:00

"No sé por qué, pero nunca había estado en el lugar en que mataron a Pasolini."

Tampoco yo sé por qué después de ver Caro Diario por primera vez no se me ocurrió pillarme una vespa. Mi vida hubiera sido más fácil, no por el hecho de tener una vespa, sino por concentrar y dirigir mis esfuerzos a los 17 ó 18 años en conseguirme una vespa. Y después de la vespa, ir a por la siguiente cosa que se me ocurriera. En vez de eso, lo único que descubrí en Caro Diario que pasara a formar un hábito consolidado en mi vida fue lo de, recién salido de la cama, beber todos los días uno o más vasos de agua bien fresquita en verano y en invierno. Creo recordar que en la peli lo presentan como un modo de prevenir, entre otras enfermedades, el cáncer linfático, pero dudo mucho que esa fuera la razón por la que adquirí tal hábito. Supongo que lo hice porque me di cuenta de que empezar todos los días de verano o de invierno bebiendo en ayunas agua bien fresca sólo puede ser un truquito de puta madre, y un acto tan sencillo, tan leve, tan humilde y tan sumamente al alcance de cualquiera que no me extrañaría nada que cualquier enfermedad compleja y monstruosa acabe rindiéndose sin condiciones ante él.

Pero, ¿por qué diablos me quedé con ese detalle y no con la obvia y protagónica vespa? Joder, es que no sé por qué. ¿Quién o qué era ese chaval que se llamaba como yo y me tenía un aire allá por 1993? No es que me importe mucho, pero a veces me parece que no existe una forma real de saberlo.

Llamada sorpresa

2008-10-10T12:05:00.002+02:00

La pantalla del móvil anunciaba "número privado", lo que es lo mismo que decir que no anunciaba nada bueno.

-¿Sí?

-¿Hola? ¿Es el señor *****?

-Sí, soy yo.

-Verá, le llamo para anunciarle...

-Un momento, perdone. Me pilla usted muy mal de tiempo, y le advierto que no voy a cambiar de operadora...

-No, no, escuche...

-...además, yo funciono con tarjeta de recarga desde siempre, estoy acostumbrado y me gusta, y no pienso por ahora...

-No, se equivoca, déjeme que le explique una buena noticia que...

-Ah, no siga. Que no, que no voy a cambiar de compañía de acceso a internet, todas son igual de incompetentes, no quiero ni pensar en todo el follón de cambiar. Gracias, le tengo que dejar, y por favor, guarden mi número y ni lo vuelvan...

-¡Espere! Espere, por favor, no cuelgue...

-Ni de compañía del gas, ni de luz, ni de plan de pensiones...Lo dicho, ¡adios!

-¡No! ¡¡LE LLAMO DESDE LA EMBAJADA DE SUECIA PORQUE SE LE HA OTORGADO EL PREMIO NOBEL DE LITERATURA 2008!!

-....

-Nuestro Rey tendrá el honor de entregarle personalemente el premio en la ceremonia de este año.

-¿A mí?

-A usted y al resto de los premiados. Le damos la enhorabuena, le enviaremos los billetes de avión, hemos organizado para hoy su comparecencia ante la prensa mundial, y pronto le ingresaremos en el banco el importe económico del premio.

-Ah, bien. Gracias...

-Gracias a usted por ser un escritor de la ruptura, de la aventura poética y de la sensibilidad extasiada.

-Sí ya, claro, muchas gracias, ¿eh?

-A usted de nuevo. Pronto nos veremos. Adiós.

-Adiós, adiós.

Click.

Se asomó a la ventana y comprendió que todos aquellos coches y aquellas cantidades de cámaras de fotos y de tv y grabadoras venían en su busca. Rompió en pedacitos su boleto de "Euromillones", lo tiró a la basura, se arregló el pelo, se estiró su atuendo, y acudió a abrir la puerta.

La Cava is back in town!

2008-10-08T13:01:00.003+02:00

Por el disfrute y la salud de todos, La Cava ha vuelto a ponerse en acción para sacar a bailar a ese negro que todos llevamos dentro (y no del modo en que estáis pensando, gorrinos). En su blog encontraréis videos de las canciones más vibrantes y lo que es mejor, unos podcast para que os bajéis el programa si no os viene bien en su horario habitual. De este modo, además de la música, disfrutaréis de la aterciopelada voz de Ramir Calvo, capaz de dejar a Barry White a la altura de Gracita Morales.

La Cava se emite los lunes, de 20 a 21hs. en la Radio Municipal de Manises (105.7FM).

Empeñando mi tiempo (temazo del miércoles)

2008-10-08T12:22:00.003+02:00

Well, early in the morning
'Til late at night
I have a poison head-ache
But I feel alright
I'm pledging my time
To you
Hoping you come thru, too

Bob Dylan, 1966.

(Ésta ni de coña saldrá para el Rock Band, ¿no? Pues mi fabulosa interpretación que nos perdemos, mira.)

Autopsia conversacional

2008-10-07T16:12:00.003+02:00

Entro en la Fnac y me encuentro de golpe con una segurata y un segurato dándole al Guitar Hero.

SEGURATA: Buá, pues yo por Navidad a los chiquillos les voy a regalar el Rock Band...

SEGURATO: ¿Pero qué edad tienen?

SEGURATA: El mayor 7 y el pequeño 4, pero les pondré unas gomitas o algo en los palos de las baterías para que no me monten escándalo.

De ahí salen unos Gallagher del siglo XXI, pero estresados por los videojuegos, familiarizados con las armas y encima de aquí, del terreno... Quina por!

Sombrerazos a Juan José Millás

2008-10-05T13:40:00.006+02:00

No es un intérprete de canción melódica ni una TV Personality ni mucho menos Juan José Millás. Si les interesa la identidad de tan magnética presencia, pasen y lean...

Hoy de buena mañanita me he acercado hasta el kiosko de la esquina para pillarme "El País", casi lo único para lo que salgo de casa desde el martes pasado, pero sin el casi. De la jugosa edición dominical del periódico de hoy paso a copiar y pegar el demoledor y, aunque por lo general odio este calificativo para elogiar nada, necesario artículo de Juan José Millás sobre el puto enrollao de Esteban González Instituto Pons, uno de los personajes que más me queman en el árido paisaje de la política nacional en general, y pepera sobaquera mediterránea en particular.

UN HOMBRE FRONTERIZO,

por Juan José Millás

Se llama Esteban González Pons, es el portavoz del PP, y su trabajo consiste en reír como el de otros en llevar la contabilidad. En las entrevistas busca el chiste con la desesperación con que el viejo boxeador golpea las cuerdas. Esta fotografía profidén, como todas las suyas, ilustraba una entrevista terrorífica, aparecida en EL PAÍS, en la que se declaraba un extremista de centro (je, je, qué gracia) al modo que Aznar se declaraba un fanático de la normalidad. Fanática de la normalidad fue la Inquisición. Fanáticos de la normalidad fueron Hitler y Franco y Pinochet y Videla. Fanáticos de la normalidad son Ratzinger y Bush. La normalidad está llena de fanáticos, por eso cuando detienen a un psicópata resulta que era un tío normal. Lógico.

Se ahorcó él sólo, sin necesidad de que le echara una mano el entrevistador, al asegurar, entre otras tonterías, que al PP le pasa lo mismo que al Partido Demócrata norteamericano, cuyo mensaje llega muy bien a los intelectuales, pero sin conmover al pueblo. No citó a un sólo intelectual, quizá en la convicción de que decir intelectual del PP constituye una aberración desde el punto de vista del sentido. Esteban Pons procede de Alianza Popular, un partido que temía a Adolfo Suárez y que estuvo en contra del aborto, del divorcio, y de la Constitución. No pasa nada. Como él mismo dijo al final de la entrevista, "yo siempre he actuado conforme al momento". Se encuentra en la frontera entre el reality show y la política basura. Cayó de este lado, pero habría hecho más carrera en Gran Hermano.

Vale, confieso que la copia me la he currado yo de sopequete porque no la encontraba en la web del periódico pero, en fin, vale la pena tanto por la forma como por el fondo. Poco más se puede añadir sobre tamaño robaperas, sólo que además es también un vendemotos, como confesó en el programa "59 segundos" diciendo que el problema del PP era que no había sabido "venderse" durante la anterior legislatura... Ya que piensa que la política se reduce a comprar y vender, y como él es el típico guayón de los del estribillo me gustan los retos, yo le propongo que pruebe con el tema de las enciclopedias, que eso sí que es un reto a día de hoy, y seguro que para él todavía más.

En mi nube

2008-10-04T18:46:00.003+02:00

Convalescencia total: no puedo comer sólido, ni tomar bebidas espirituosas, ni fumar.

Puedo ver horas y horas de fútbol.

Puedo ponerme canciones antiguas de Mick y los chicos.

(Y las gaficas de Keith, ¿qué?)

Mi novia ibuprofénica

2008-10-02T20:49:00.005+02:00

Aprovecho la mini tregua que me concede el dolor (calculo que me queda menos de una hora para volver al infierno) para colgar un escueto post informativo:

1) Estado de la cuestión:

Mañana me sentaré en el típico sillón futurista de las consultas de los dentistas, con su bandejita y su vasito de plástico para depositar tu sangre y tus vísceras y que, según las reglas de cortesía del gremio, se suele colocar justo al lado de los instrumentos metálicos y puntiagudos del doctor.

2) Hipótesis:

Se barajan 3 hipótesis para este dolor desconocido para mí hasta el momento:

a) infección rollo gingivitis: era la que saltó con más fuerza al parqué, pero la verdad es que no aparecen rasgos externos que así lo indiquen tras repetidas observaciones y además hace un tiempecillo que no incrusto ni lengua ni encías en según qué lugares;

b) muelas del juicio, la venganza final: ésta puede ser. Si se confirma, me llevaré mi estampita de Paquirri, español ejemplar, para encomendarme a él y decirle al doctor aquello de uzté me corte lo que haga farta...O algo así era, ¿no?

c) bruxismo: dolor causado por apretar constantemente los dientes por la noche mientras se duerme, a causa del stress o la ansiedad. Ésta opción va ganando fuerza con el paso de las horas, y es mi favorita, tiene un nosequé muy cool , muy como del Siglo XXI, ¿saes?

Hagan sus apuestas.

Y no quisiera terminar este post (que se me está alargando, y noto cómo se acercan los sicarios del dolor) sin hacerle un homenaje al ibuprofeno. Todo el mundo conoce su poder de alivio y de antiinflamatorio y bla, bla, bla...Pero eso no me interesa (además que a la cuarta toma ya casi da igual) . Lo que me ha flipado ha sido su inaudita influencia en el mundo onírico: durante el primer sueño que me he echado inducido por él, he soñado que mi novia era Christina Ricci, me acuerdo de todo y ha sido de puta madre. Y la segunda vez, he soñado que estaba con los old guys de nuevo en el cole, con la diferencia de que sabíamos todo lo que sabemos ahora mismo y nuestro grado de hijoputez era imbatible.

Vuelvo al lecho del martirio...ya se escuchan sus terroríficos tambores...más y más cerca...y lo peor es que mañana es viernes!!!

Yo no tengo a nadie

2008-10-01T11:11:00.002+02:00

...que me consuele del terrible dolor de muelas que se me ha puesto esta noche. Ojalá se me pase, por Dios, y me libre de tener que visitar al representante de mis mayores traumas infantiles: el desalmado señor dentista, enemigo número 1 de los niños.

Os dejo con un tema de un grupete barcelonés llamado Los Soberanos, que me parece que ni siquiera existen ya pero que a mí me han caído muy bien. Tienen un disco 100% guatequero titulado Maratón ye-ye, que me está empezando a obsesionar más incluso que el dolor de muelas. El clip es de una canción muy cortita titulada Yo no tengo a nadie y es una versión de un clásico de Raphael, el Leviatán de los escenarios españoles.

Andy y Lucas firman en el Carrefour

2008-09-30T11:44:00.003+02:00

De tanto en tanto, entre toda la loca superestructura formada por discográficas, asesores de ventas o de imagen, entre todo el ansioso descontrol que engulle el mundo de la música hoy, de pronto surge una idea que es como un destello de orden en medio de un caos de despropósitos: Andy y Lucas firman sus cds por los Carrefours de España. Sombrerazo. Una maravilla, una perfecta comprensión de unas necesidades concretas, de un qué, un quién y un dónde. Un hecho que desmiente aquel viejo dicho de que "nadie es profeta en su polígono", gracias a quien se haya preocupado de demostrar una no mayoritaria, pero sí acusada, tendencia de las cestas de la compra a pasar por caja con una lata de sardinas en escabeche, un chorizo de cantimpalo y unas chancletas verdes fosfi marca "Rito" rematadas por un cd de Andy y Lucas.

Pasado mañana estarán en el Carrefour que no queda muy lejos de aquí, y me han dado ganas de ir a husmear, pero necesitaría una cámara de video. ¿Alguien se anima? Nos haríamos pasar por sociólogos que están haciendo un simposium y los fans de Andy y Lucas lo comprenderían perfectamente y atenderían nuestras preguntas. No me gusta parecer exagerado, pero la ocasión es inmejorable para grabar unos testimonios de un tiempo y un lugar y un way of life que queden archivados para la posteridad, sin necesidad ni de tocar la grabación en bruto. Como un catálogo animado de zombis, pero no como los de las películas: lo mejor de todo es que estos fans de Andy y Lucas pensarán que son el paradigma de la normalidad. Joder, como si fuéramos Luis Buñuel paseando por Las Hurdes. Esa cola de consumidores ansiosos por que les estampen un par de firmas los buenos muchachos cantarines, ¿a qué olerá? ¿A niñas carne de cañón para futuras violencias machistas? ¿Al próximo patán que se matará en las fiestas de su pueblo corriendo delante de la vaquilla? ¿A padres jóvenes por no ponerse el condón a tiempo y que ahora se creen que un disco firmado por Andy y Lucas compensará las hostias que le meten a sus pobres niñas cuando proyectan sobre ellas la frustración de sus propias vidas? ¿Apestará a litros de imitaciones de perfumes caros usados al estilo de las yenis? ¿A pies y sobacos?

Andy y Lucas, los chavales normales para la gente normal, la que también sale en los índices de audiencia de GH, OT, Diario de Patricia y Gran Prix del Verano. La que se compra los discos de Bisbal y Niña Pastori, se declaran apolíticos (eso si alguien les pregunta) y no echarán nada en falta porque un proceso complejo iniciado mucho antes de que nacieran (puede que genético incluso) les convenció de que lo suyo es lo normal, lo demás es gente rara, y quienes digan que no ven "Bea la fea" están mintiendo para hacerse los guays, y sobre (perdón, "contra") gustos no hay nada escrito y pa ezo eztán loz colore y nozotro no tenemo eztudio y con ezo de la crizi qué me eztaz contando...

Amigo inmigrante: aprende a expresarte en castellano con Johan

2008-09-29T12:27:00.003+02:00

¿Veis qué fácil? ¡Y sólo lleva 35 años en nuestro país!

Goodbye, Fast Eddie

2008-09-28T14:06:00.003+02:00

Han escrito de él que sumergía su cara en un bol con hielo por las mañanas y se bebía una caja de cervezas entera a lo largo de la jornada; lo primero no me ha sorprendido realmente, ya que lo entiendo como una especie de obligada penitencia por el extraordinario adn con que la naturaleza le premió gratis total; lo segundo, no me lo quiero creer, porque si lo hago, me darán ganas de imitarle y lo más probable es que tantas birras ni a mí, ni a nadie, nos sienten igual de bien.

Esta tarde me apetece echarle un nuevo vistazo a los duelos entre Eddie el Rápido y el Gordo de Minnesotta, esa dura lección en blanco y negro y gris sobre la dolorosa conquista de la madurez.

Y aquí el obituario que le ha dedicado el maestro Carlos Boyero.

En la época dorada de HBO

2008-09-26T12:44:00.004+02:00

No teman: está viendo la HBO

Si hacemos caso a lo que dicen desde aguerridos columnistas de información económica hasta líderes políticos de la UE, el desplome actual de Wall Street se traducirá históricamente como el desplome definitivo del libre mercado salvaje y sin bozal. Que los tiempos van a cambiar esta vez no viene de parte de un folk-singer con melena desarreglada, sino de las altas instancias de París y Berlín: lo que antes hacía ilusión, en el Siglo XXI da miedo. Y si los diagnósticos son correctos y el superpoder económico yanki no vuelve a ser el que fue, o tardará lo suyo en serlo de nuevo, es éste el mejor momento para disfrutar de lo poco bueno, pero buenísimo, que el sistema nos ha remitido desde allí.

Ya se comentado repetidamente el curioso (y apoteósico) trasvase de calidad que hemos presenciado de las salas de cine a los televisores domésticos (plasmas y LCD's, con la hostia en pulgadas), y todo el mundo está de acuerdo en apuntar ese gran tanto en la casilla que pone HBO, las siglas de Home Box Office. Se ha aclamado a Los Soprano como mejor serie de TV de todos los tiempos, aunque yo aquí tengo que objetar el precio de venta de cada temporada en dvd (la forma correcta de ver estas series); todavía me queda mucho por disfrutar de la compleja equidistancia entre narcos y estupas en la grandiosa The Wire; soy fan fatal de ese rinconcito no tan caro, judío y genial que la productora le ha dejado a Larry David en Curb your entusiasm; y después, está Roma. Otro día hablaré de Roma. Resulta que sus 22 capítulos ya los he deglutido tres veces y mi capacidad de síntesis está ahora mismo donde Cristo perdió el gorro, supongo que eso queda unos pocos capítulos después del último de la serie tras la coronación de Octavio Augusto.

Pero no se vayan todavía.

A continuación os ofrezco la impresionante careta de entrada de la penúltima gran serie marca de la casa: John Adams, que cuenta la fundación de los EE.UU. a partir de la biografía de uno de los padres de la patria (primer vicepresidente y segundo presidente del país), al que la Historia casi había olvidado bajo la sombra de George Washington, Thomas Jefferson y Benjamin Franklin. Debo decir que, entre todas las citadas, esta serie es, en mi humilde y sincopada opinión, la menos mejor de todas ellas (me sobran un poco los dramas familiares del personaje central), aunque no sea ni mucho menos una tontería. Sólo por el trabajo de Paul Giamatti ya valdría la pena. Darle al video si os da la gana, pero con la condición de que abráis la pantalla a tope y programéis el volumen brutal para estos impresionantes title credits & main theme.

Y ahora es cuando los jugos gástricos se me desbaratan al estilo de Regan, la niña de El Exorcista. En octubre llega a Spain la última apuesta de la cadena, que ha revolucionado a su país de origen este verano en plena campaña presidencial. Tráiler de la megaproducción que va sobre el desastre de la criminal guerra de Irak y que se titula Generation Kill.

Toda gran tarta tiene su correspondiente guinda, también de próximo estreno en nuestras pantallas domésticas y redes P2P. Se trata de una mini-serie de dos capítulos, titulada El Recuento, que promete desvelar las sucias maniobras políticas que tuvieron lugar en el estado de Florida durante los tensos días que siguieron a las elecciones presidenciales de noviembre de 2000 y cuyo trágico resultado conocemos demasiado. Y protagonizada por Kevin Spacey.

Pues nada: si no sólo es verídico sino que además es cierto que la apretada de cinturón va a ser drástica y global, que todo va a cambiar y ese todo incluye la fantabulosa producción de la Home Box Office, yo, si tengo un hijo, le llamaré así, HBO, para honrar su memoria. Cada cual ayuda como puede...

Scarlett Pe Juan Antonio

2008-09-25T22:06:00.004+02:00

"Oh, JUAN ANTONIO...we both need you too fuck us just right now all night long pleeeeeease!!!!"

Voy.

El Capitán América en crisis

2008-09-24T13:23:00.002+02:00

Se conoce que tuvo que empeñar el escudo y las alicas a cambio de una mobilette, una pistolilla de segunda mano y un poco de suelto para llegar a fin de mes y se las tuvo que ver con los malvados a tollina limpia.

Vamos, que no le cundió.

Jorge Miguel lo volvió a hacer

2008-09-22T11:10:00.005+02:00

"Chicos, ¿cómo puedo ser tan de lo peor? ¡Ya me vale!...¡Uuuuh!"

Si existe un personaje público que cuente con mi simpatía incondicional para casi todo lo que haga falta, ése no es otro que George Michael, el gran Jorge Miguel para nosotros, sus amigos.

Tras su loca irrupción en el panorama musical de los controvertidos 80's, algún competente asesor de imagen llegó a tiempo para bajarle los humos y convertirlo, con todo el éxito del mundo, en el paradigma de matanenas rompebragas , gracias a aquel selvático "BEYYYBEEEUAH" y a su pinta de macarrón indomable. Hay que reconocer que cuando las chicas soñaban con ese tío-bueno-cabrón capaz de pasearlas por la calle de la amargura (con placer) por muy buenas que estuviesen, fue Jorge Miguel quien encarnó como nadie ese icono oculto en el subconsciente colectivo teen, y la decoración de las carpetas de la época así lo atestiguaba. Pero, un momento: el video de "Faith" arranca con un primerísimo plano de su culo sobre el que se lee Revenge...

...Y ese culazo una década más tarde se cobró su gloriosa venganza.

A partir de la mejor salida del armario (o del retrete) de todos los tiempos, Jorge Miguel por fin pudo ser él mismo, y con todas las consecuencias. Detenido por posesión de drogas en diferentes ocasiones, la última noticia suya fue la de una nueva visita a la comisaría por escándalo público (y púbico). Dice la leyenda que la conducción temeraria de un camionero hizo reaccionar a la policía, que al inspeccionar la cabina del vehículo encontró al rudo conductor descamisado y mal abotonado, y a Jorge Miguel limpiándose algo con un socorrido kleenex. Como material había de sobra, en 2005 presentó un docu sobre su azarosa vida, con el perfecto título de George Michael: A Different Story, donde repasaba su relación (tormentosa, por supuesto) con su compañero de Wham o con su primer verdadero amor, quien le hizo aceptarse a sí mismo incluso en sus tiempos de chulazo y al que desgraciadamente el sida se lo arrebató sin piedad. Después vino la complicada aceptación por parte de sus padres de su homo identidad, y finalmente, su definitiva mudanza a los psicoparaísos artificiales.

La noticia que ha saltado hoy a los medios confirma que nuestro chico favorito sigue en plena forma, y que es un tío que va siempre preparado para cualquier eventualidad (lleva de todo porsiaca), uno de esos en los que se puede confiar. Como miembro convencido de la Asociación Hetero Pro-George Michael, desde esta mi privada cibertribruna, deseo expresarle mi eterna simpatía a tan estratosférico personaje. Él sabe que somos legión.

PD: Y aunque no sean horas, no me puedo resistir a cerrar este post sin mencionar la mejor canción de Navidad de la historia.

El último Rock Star

2008-09-18T11:08:00.002+02:00

Vs. los niños buenos de la facul, aquí.

(El Señor Blogger Master no me deja colgar los videos directamente, ya me dirás qué le habré hecho yo, pardiez).

Mujeres, negros y marketing electoral

2008-09-17T10:18:00.005+02:00

"Mr. McCain, oh héroe, escuche esto, porque creo que ya lo tenemos: los demócratas deben decidir entre un negro y una mujer para presentar su candidatura, ¿correcto? Bien, todo el mundo piensa que nada podremos hacer ante ninguno de los dos.

Se equivocan, Mr. McCain. Se equivocan.

A ver qué le parece esto: en el caso de que gane el negro, nosotros completamos nuestra candidatura con una mujer. Procuraremos que sea de las que piensan que dios existe y Darwin no, una guapa, sacada de algún concurso de belleza estaría muy bien, pero que dé un ejemplo de castidad y de follar ni hablamos -las encuestas llevan demasiados años señalando a Nuestras Hijas como las más guarrillas dentro de nuestro espacio geopolítico de influencia- y, por tanto, mano durísima anti-aborto. Como será una patriota, no le hará ascos a nuestras guerras para prevenir la paz, así que la gente entenderá sin problemas que en vez de abortar, se esperen unos añitos de crianza, 16, 17, que pasan volando, y después nos entregan a sus muchachos y muchachas no deseados, los enviamos por ahí para que los revienten, y todos contentos. Como es mujer, la mayoría de mujeres la votarán.

Los demócratas eligen candidata a la mujer: pues hacemos simplemente lo mismo. Cogemos un candidato a vicepresidente negro, fuerte, orgulloso de sus antepasados que recogían algodón en los campos del sur, y durante la campaña articulará discursos nostálgicos que demuestren cómo viven mucho peor desde que técnicamente se liberaron, que ahora están sometidos a la violencia en las calles y su mejor garantía de calidad de vida siempre fue la de atender las necesidades de las familias blancas de bien, dentro de un orden y una disciplina, y que todo lo que va más allá de saber leer y escribir está demostrado que sólo les complica la existencia. Como nuestro vice será negro, los negros nos votarán. En fin, Mr. McCain, no sigo porque, créame, siento cómo se acerca el día de verle jurar sobre la Biblia el cargo, con posibilidades que durante décadas escapaban hasta de nuestros más optimistas sueños."

Butanito Presidente

2008-09-15T12:27:00.003+02:00

¿Se puede ser un hijoputa entrañable? Pregúntele a Butanito

Cuando la nación española parecía por fin reconciliada, el ambiente era similar al de una pareja que ha hecho las paces y permanece unida con cristiana resignación por el bien de sus hijos. Durante los años de nuestra infancia, todo parecía estar en orden, más o menos. Los cálculos se hacían con máquinas de calcular, en las casas había tocadiscos, todas las empresas eran medianas y se repartían la clientela sin acritud, el márketing era una palabra extranjera que pocos sabían traducir, los modernos sólo eran un puñado de gente excéntrica, y cuando un amigo te llamaba por teléfono el aparato estaba en el salón de la casa y hablabas con él delante de tus padres, que simulaban prestar atención al televisor mientras tanto. Aquella madeja de humides rutinas universales, cuando casi nadie tenía sueños que perseguir para agrandarse la vida, en la oscuridad de la habitación de los matrimonios, de millones de ellos, el día, uno igual a todos los demás, se clausuraba con el sonido aflautado de la voz de Butanito.

José María García fue el rey de los transistores y el que más lechos ha visitado en toda la historia de este país. Hombres pobres pero dignos, o ricos pero horteras, pasaban la jornada laboral esperando que llegasen la 12 de la noche con una ansiedad mayor que si tuvieran planeado visitar el puti del barrio. A la hora bruja, se acostaban con el transistor colocado debajo de la almohada y Butanito (llamado así porque su estatura apenas sobrepasa la de una bombona de butano) desenmascaraba a los villanos del mundo del deporte, esos meapilas y lametraserillos que, con el paso del tiempo, cuesta recordar en qué consistían sus flagrantes delitos que hacían rasgarse las vestudiras del as de las ondas, ya que en estos principios del siglo XXI todos vamos a la caza de la comisión venga de donde venga, y parece que nos hayamos puesto de acuerdo en indicar que quien no juega a este juego está tonto.

Ojo al dato: el mundo de la comunicación actual ya no es un bosque, sino una verdadera jungla plagada de eufemismos como serpientes, y actitudes timoratas debido a que al decir "hola" al público ya puedes tener un innumerable grupo de colectivos de procedencias variopintas dispuestos a sentirse ofendidos a la mínima. Y locutores cuya única misión es vender, y si has de vender, lo último es ofender. En cambio, Butanito fue un maestro en el arte del insulto que en la más pura tradición alemana unía dos vocablos que aparentemente nada tenían que ver entre sí, y ya nos dejaba en herencia una nueva manera de ofender a alguien de trinqui total.

En pocos ámbitos de la expresión humana se me ocurren ahora mismo ejemplos de influencias comparables a la de Butanito en el periodismo deportivo. Más de una generación de periodistas deportivos vocacionales se animaron a intentarlo porque querían ser como él. Y, por desgracia, el marcador del partido indica una sostenida e implacable degenarición del gremio. Yo tengo una teoría respecto a este fenómeno. Supergarcía tenía un ego que no le cabía en su pequeño espacio corporal, y esto en sí no es malo, pero hasta el advenimiento de su reinado, el periodista deportivo simplemente era alguien que contaba lo que pasaba en los campos de fútbol, canchas de baloncesto y demás recintos deportivos, porque el deporte es una cosa que está para pasar el rato, un entretenimiento que sirve también para charlar con los amigos y socializarse con sumo cuidado de no abusar de él: por ahí se mueven hordas de hispanos palilleros que se creen que de lo único que pueden hablar con propiedad es de fútbol, y están profundamente equivocados, porque en realidad no pueden hablar con propiedad de nada, ya que lo único que hacen es limitarse a repetir lo que sueltan en radios, teles y periódicos los pequeños butanitos de hoy, apenas sombras de lo que fue el gran icono.

Algún antiguo colega suyo también se decidió a imitarle en las afueras del deporte, sin darse cuenta, el muy burro, que acusar a un alcalde de alegrarse por el salvaje asesinato de casi dos centenares de conciudadanos a bordo de modestos trenes de cercanías no tiene nada que ver con asegurar que en la Federación Española de Fútbol los abrazafarolas se mueven a sus anchas. Y además, todo lo que Butanito decía era demostrado y demostrable (aunque ahora mismo no me viene a la cabeza ninguna foto de un prohombre abrazado a una farola; será cuestión de googlear).

Dicen que su propio poder le devoró, y que al final él mismo también tenía manchadas las manos por operaciones dudosas dentro del establishment futbolístico. Hace ya una década, su estrella empezó a decaer. Los tiempos estaban cambiando, y seguimos sin saber si para mejor. Una enfermedad seria se le agarró en sus entrañas y sólo así Butanito aceptó que había llegado la hora de colgar el micro y los cascos. La energía negativa cobró su factura. Pero yo me apuesto que el tiempo, como decía él, ese juez insobornable que da y quita razones, acabará estando de su parte.

Mi amigo Emilio tomándose una birra...

2008-09-11T19:05:00.002+02:00

...superagusto sin la menor intención de devolmerme mi dvd de Soñadores ni el de la entrevista que le hice en mi memorable programa de TV. Y ya va para tres años mínimo.

Vamos, no me jodas.

Ojito

2008-09-11T13:47:00.003+02:00

El 17 de enero de 1995, un terremoto de la hostia en la escala de Richter sacudió Japón mientras en Tokio se celebraba un congreso mundial de sismógrafos.

Desde aquel día, cada sismógrafo expone sus conclusiones en el salón de estar de su casa.

(Y los del acelerador de partículas a lo suyo, jugant jugant...)

Valencia Cazurra Experience

2008-09-10T11:56:00.008+02:00

Natural Born Cazurror

Tengo la costumbre de pasar de largo las páginas de información económica de los periódicos. Las reúno entre el pulgar y el índice y salto directamente a la sección de esquelas y obituarios.

He visto medios de comunicación animando a la gente a invertir en pisos: comprarlos no para vivir en ellos, que es para lo que se hacían, sino con la intención de cerrar el puño y esperar que aparezca alguien dispuesto a entregarles hasta su última gota de sangre para instalarse bajo un techo, convencido de que debía estar orgulloso de ello y hasta que molaba presumir. He detectado cómo esta clase de personas eran jaleadas a causa de la envidia verdosa que generaban a su alrededor. He oído a arquitectos afirmar que era imposible que los pisos bajasen de precio jamás. He discutido con mis familiares, que hacían caso a lo que por entonces decían esos medios de comunicación, jugando a hacer creer a los demás que lo que ellos decían era lo que todo el mundo decía. He preguntado a amigos qué pasaría si un mal día hubiera muchos más pisos en venta que gente con necesidad de adquirirlos. Me contestaban con cara de paisaje. Preguntaba qué diferencia había entre un excedente de naranjas y uno de pisos. Me respondían que había que confiar en los bancos, que estarían dispuestos a invertir para evitar un derrumbe que, en todo caso, no era más que ciencia-ficción barata.

He paseado por las calles mientras a mi alrededor gente bien vestida buscaba ropas más horteras, coches de más cilindradas, farla mejor pasada y putas ocasionales o putas fijas, todas de la gama más alta. He escuchado a políticos eufóricos agitar a las masas asegurándoles que habíamos descubierto el Vellocino de Oro, el Cuerno de la Abundancia Infinita. Ni siquera era necesario trabajar duro. Sólo contar con pasta previa y entregarla a los constructores. Se podían hacer planes a largo palzo, a vista de décadas, porque la idea era tan buena que no podía terminar nunca. Había tanta pasta que se podía incluso dar a famosos mundiales en decadencia para que vinieran a nuestras fiestas pri-va-dí-si-mas y todos los habitantes de La Tierra, no sólo ésos del Mediterráneo hacia abajo, nos envidiarían Por Siempre Jamás. Y barquitos veleros supermonos y bólidos lijaos que soliviantan después en las carreteras a los descerebrados del tunning.

Histéricos cazurros con rebosantes billeteras apelotonados en busca del único pelotazo rápido y fácil, el inmobiliario, que ahora acuden a las iglesias y arrodillados le piden al Señor que de algún otro lugar haga manar chorros de líquido para paliar sus deudas...Lo que sea con tal de no vender el yate, ay quin disgust per a les seues xicones. Y si su dios no se lo soluciona, siempre se puede recurrir a la suspensión de pagos, y a otra cosa...Si la hubiera.

Ningún bien cuya oferta exceda su demanda puede pretender aumentar siempre de precio. Y ya podéis fliparlo bien con esto, tíos, escrito sin haberme leído una mala página de información económica en mi puñetera vida.

Proceso al azar

2008-09-08T15:24:00.012+02:00

"Nada debo a la labor de escritores y pensadores; a la de los científicos, se lo debo todo".

Salvador Dalí.

Durante sus estancias en NY, Salvador Dalí pasaba buena parte de las tardes instalado en la mejor mesa del bar de su hotel predilecto, rodeado de artistas, marchantes, señoritas estupendas, millonarios excéntricos o cualquiera que fuese digno de tratar con el genial maestro, para convertir aquello en una feria de frases ingeniosas, proyectos artísticos descabellados y recreación plastificada de las verdaderas tertulias surrealistas que tenían lugar en París en el período de entreguerras: el artista no pretendía ser ajeno a la consolidación de su tópico. Pero a la sombra, discretamente algo ocurría. Dalí siempre tuvo su poderosa influencia orientada a estar al tanto y conocer, en primera persona y en profundidad, los últimos avances en el sugestivo campo de la genética, las nuevas paradojas de la física cuántica y, especialmente, la firme de voluntad de saberlo todo sobre el mayor misterio, la ilusoria impresión universal: a qué cosa llamamos tiempo. Cuando algún físico o matemático recibía una invitación para unirse a las tertulias dalinianas y se decidía a acudir movido por la extrañeza, el pintor ampurdanés abandonaba su famosa máscara de genio y se convertía en un alumno aplicadísimo en busca de sabiduría, haciendo las preguntas más complejas, formulando las anteriores teorías al dedillo y siguiendo en su mente el movimiento perpetuo de las últimas fronteras de la ciencia.

La huella científica recorre el fondo de su obra como una inspiración poética, encriptada para el espectador no iniciado. Sus famosos relojes derretidos provienen de la hipnosis que le causaba al pintor el efecto del queso fundiéndose, y ése es el Dalí conocido y archivado para las masas (hoy lo llamaríamos "el Dalí mediático") . Sin embargo, los estudiosos de su obra afirman que también son una metáfora de la Teoría de la Relatividad de Einstein.

Hacia el final de su vida, cuando Dalí ya era un tembloroso anciano postrado, pero consciente como pocos de su gloria artística en vida, cumplió uno de sus últimos sueños pendientes. En su propia casa, el Teatro-Museo de Figueras que lleva su nombre, consiguió reunir a seis de los más brillantes investigadores de vanguardia, entre los que se contaban el padre de la Teoría de las Catástrofes René Thom y el Premio Nobel de Química Ilya Progogine, la autoridad mundial en termodinámica y procesos irreversibles. El ciclo de conferencias y debates se tituló Proceso al azar, y se celebró en noviembre de 1985.

El tiempo. La ilusión del tiempo. ¿Por qué contemplamos el pasado como un proceso cerrado e indiscutible y el futuro lo percibimos como una infinita acumulación de posibilidades? ¿Cómo sabemos y podemos demostrar fríamente que no se trata también de un proceso cerrado y con una posibilidad de variación igual a 1? ¿Qué puede proponer la ciencia contra el determinismo filosófico? ¿Es posible definir o al menos delimitar el terreno del azar? ¿Puede el hombre prevenirse ante él? Yo sólo alcanzo a reproducir aquí algunas de las preguntas claves de aquel memorable congreso, porque las respuestas-hipótesis formuladas están mucho más allá de mi exigua capacidad de raciocinio. Si algo estoy aprendiendo al acercarme a la magnífica edición de libro-dvds que deja testimonio de aquél acontecimiento (y que conozco gracias al célebre autor de Animeison, efímero y legendario blog), es, efectivamente, la superioridad de los filósofos de la ciencia frente a los pensadores de cualquier otra rama del saber, y no digamos ya sobre escritores y artistas en general. Y sí que se puede explicar esto, de un modo rotundo, tal y como defendía abiertamente esta idea el propio Prigogine: los humanistas pueden desarrollar su labor prescindiendo por completo del influjo de las fórmulas y los números. Los grandes científicos, en cambio, muy mal lo tendrían para ser capaces de traducir sus hallazgos, cada vez más abstractos, si no dispusieran de un conocimiento exhaustivo del lenguaje y tan preciso como las ecuaciones matemáticas más avanzadas.

Y eso no es todo. Brillan las palabras, pero a los sabios se les reconoce por sus silencios. El debate final del congreso, donde todos los ponentes se reúnen para discutir sus diferencias, es el verdadero espectáculo de la sabiduria. Ya casi no me acordaba de que el fenómeno de la comunicación sólo es posible en el caso de que existan emisores y receptores. Ante cada una de las intervenciones de los científicos en el debate, el silencio y la concentración de los demás, ese silencio activo, ese auténtico arte de escuchar aparece en Proceso al azar como un verdadero derroche de talento para el que muy pocos están preparados. Es ya un silencio de otro tiempo, de una época pasada, de valores diferentes. Apenas hemos inaugurado la Sociedad de la Información y ya olemos que su único resultado será este histérico guirigay donde lo único que nos interesa es hablar, hablar, hablar, gritar para tener razón, sin casi nada que decir y mucho menos que escuchar.

Cuando sólo era un pijito catalán recién llegado a Madrid, contaba Luis Buñuel desde el otro lado de su tormentosa amistad que Dalí era la persona menos preparada del mundo para hacer cosas sencillas y práticas: ni siquiera sabía qué había que hacer en la taquilla del teatro para obtener las entradas de una función. En cambio, al final de su incomparable caminar por la vida, sí supo qué hacer para reunir a las voces más autorizadas del planeta y que le explicaran, en su propia casa, las cuestiones más complejas que ni él, ni nadie, supo ni sabrá resolver jamás. En la clausura de las jornadas del Proceso al azar, el anciano Dalí, entubado, con la mirada dirigida a un punto inexacto, como a un invisible contador del poco tiempo que le quedaba ya, aparece en un monitor y con un pequeño y arrastrado hilo de voz se despide de todos los allí reunidos:

"Gràcies, amics. Gràcies per l'honor que m'heu fet."

"Ey, ¿sabéis la última de mi coleguita Ronnie?"

2008-09-06T12:09:00.003+02:00

"Ja, ja, menudo cabrón está hecho!"

Fragmento

2008-09-04T13:49:00.004+02:00

"...recordé que la noche anterior, cuando ya sólo quedábamos unos pocos, Ernesto San Epifanio dijo que existía literatura heterosexual, homosexual y bisexual. Las novelas, generalmente, eran heterosexuales, la poesía, en cambio, era absolutamente homosexual, los cuentos, deduzco, eran bisexuales, aunque esto no lo dijo.

Dentro del inmenso océano de la poesía distinguía varias corrientes: maricones, maricas, mariquitas, locas, bujarrones, mariposas, ninfos y filenos. Las dos corrientes mayores, sin embargo, eran la de los maricones y los maricas. Whalt Whitman, por ejemplo, era un poeta maricón. Pablo Neruda, un poeta marica. William Blake era maricón, sin asomo de duda, y Octavio Paz marica. Borges era fileno, es decir de improviso podía ser maricón y de improviso simplemente asexual. Rubén Darío era una loca, de hecho la reina y el paradigma de las locas.

(...) Una loca, según San Epifanio, estaba más cerca del manicomio florido y de las alucinaciones en carne viva mientras que los maricones y los maricas vagaban sincopadamente de la Ética a la Estética y viceversa. Cernuda, el querido Cernuda, era un ninfo y en ocasiones de gran amargura un poeta maricón, mientras que Guillén, Aleixandre y Alberti podían ser considerados mariquita, bujarrón y marica, respectivamente.

(...) Y volvamos a España, volvamos a los orígenes -silbidos-: Góngora y Quevedo, maricas; San Juan de la Cruz y Fray Luis de León, maricones. Ya está todo dicho. Y ahora, algunas diferencias entre maricas y maricones. Los primeros piden hasta en sueños una verga de treinta centímetros que los abra y fecunde, pero a la hora de la verdad les cuesta Dios y ayuda encamarse con sus padrotes del alma. Los maricones, en cambio, pareciera que vivan permanentemente con una estaca removiéndoles las entrañas y cuando se miran en un espejo (acto que aman y odian con toda su alma) descubren en sus propios ojos hundidos la identidad del Chulo de la Muerte. El chulo, para maricones y maricas, es la palabra que atraviesa ilesa los dominios de la nada (o del silencio o de la otredad). Por lo demás, y con buena voluntad, nada impide que maricas y maricones sean buenos amigos, se plagien con finura, se critiquen o se alaben, se publiquen o se oculten mutuamente en el furibundo y moribundo país de las letras.

-¿ Y Cesárea Tinajero, es una poeta maricona o marica? -preguntó alguien.

-Ah, Cesárea Tinajero es el horror- dijo San Epifanio."

Roberto Bolaño (1953-2003), Los detectives salvajes.

Y pocos días después de las palabras de Ernesto San Epifanio (¿marica? ¿maricón?) quien las narra, el joven poeta García Madero, junto a Ulises Lima y Arturo Belano, partieron hacia el desierto de Sonora tras las huellas de la desparecida poetisa Cesárea Tinajero...

Pajoker

2008-09-02T14:04:00.003+02:00

No me he podido resistir a piratearlo...Por supuesto, viene del Pegamín.

Intrapunk

2008-09-02T13:41:00.003+02:00

Je, cada vez que voy al médico siempre acabo igual. Me río porque supongo que no seré el único al que le pasa, y sé que estas cosas no se suelen contar. Y con razón.

A ver si me seguís. Vas al médico. Te manda unas radiografías, se huele que algo raro hay. Vuelves al médico. Con las placas cogidas con el sobaco. El hombre estudia la siniestra transparencia, y llama a un compañero o a su enfermera (con la enfermera es mucho mejor). Ambos hablan bajito, el doctor se atusa la perilla y de vez en cuando, sin dejar de mirar la radiografía, dibuja semicírculos en el aire con sus dedos. Normalmente, en ese momento la enfermera se abrocha el botón de arriba de su bata. Me medio sonríen, apurados, pero ya sé de qué va la cosa y no me entra miedo. Lo detectan y acaban optando por dejar salir sus carcajadas incrédulas. En la placa que fotografía mi interior se divisa un punk. Con cresta verdosa, que era la silueta que dibujaban con los dedos. Anillos de calaveras, muñequeras con pinchos, piercing en las cejas y hasta un diente de oro. Uno de esos que piden cigarros por la calle y, como dijo alguien, se beben su litrona a solas en un portal después de follarse a Kate Moss.

La odisea vaticana de John Cornwell

2008-08-30T13:05:00.007+02:00

El bondadoso e infalible Pío Nono

Pío IX, popularmente conocido como Pío Nono, ha pasado a la Historia como el último Papa soberano de los Estados Pontificios, y el que estrenó el dogma de la infalibidad papal en cuestiones de fe y moral tras el Concilio Vaticano I, celebrado en 1870. El origen de la infalibidad del portavoz de Dios en la Tierra no surge de una serie infinita de aciertos de 6 más el complementario en la primitiva ni de que se hubiese convertido en ese personaje odioso que todos conocemos que siempre gana al trivial (o al buzz, ya más en el siglo XXI). Su razón de ser proviene del sacrosanto apuro que supuso para el Trono de San Pedro la tardía creación del estado italiano por parte de los secuaces del profano Garibaldi nueve años antes, cuando al unir todas las regiones de habla italiana desde el Piamonte hasta Sicilia, acumularon los ingredientes necesarios para la nueva nación excepto uno: la capital.

Los vicarios de Cristo, sin un ejército disponible, tensaron la cuerda al máximo para que el rey Víctor Manuel se aposentara en otra parte apelando a la incorruptible fe católica del pueblo como fuerza superior a la voluntad patriótica italiana, pero por suerte la sangre no llegó al Tíber antes de que los mandamases eclesiásticos se hicieran a la idea de que, ahora sí, los últimos vestigios del cesaropapismo constantiniano habían llegado a su fin. Ante la definitiva pérdida de poder territorial, la Iglesia atravesó una profunda crisis de identidad hasta que, avispados como siempre, dieron con la tecla adecuada para subyugar de forma directa otro vasto territorio, con aspiraciones de infinitud: el de las almas de los verdaderos creyentes en todas y cada una de las congregaciones urbi et orbi, desde los más sutuosos arzobispados hasta las más insignificantes diócesis. Lo que el papa piense, diga o escriba proviene directamente de Dios, y es incuestionable. Ya véis, aquello de "lo que el papa dice va a misa", resulta ser un dicho (relativamente) reciente.

Eugenio Pacelli, Pío XII, concentrado en mantener el equilibrio de la Triple Tiara

Ese poder tan difícil de controlar como fruto de una rabieta histórica que es, todavía sigue haciendo estragos. Una innumerable fila de advenedizos se han pasado la vida tratando de caerle bien al papa de turno para hacer lo que les dé la gana (en general lo que buscamos todos, currar poco y ganar mucho) amparados en la infalibilidad que mana de la esfera más alta, la del mismísimo trono del cielo. El caso paradigmático de hoy en día es el de Kiko Argüello y sus kikos que, desgraciadamente, no es el nombre del grupo musical heredero de Parchís sino el del nuevo grupo diocesano o congregación o secta o como se llame capaz de convocar a miles de almas en el centro de Madrid para protestar a mala hostia contra la asignatura que pretende inculcar a los niños el respeto hacia las diferentes razas u opciones sexuales, que es mejor divorciarse que darle una paliza a la santa esposa, o que más que el condón, el pecado es que te vayas zumbando sin criterio a lo primero que se te presente (bueno, esta es una convicción mía, no demasiado costante y desde luego para nada infalible).

Con eso montan bastante cirio, pero de momento se mantienen a raya y puedes dormir tranquilo pensando que a fin de cuentas es problema suyo. Pero no siempre fue así: en 1939, fue nombrado príncipe de la cristiandad y guardián de las almas el cardenal Eugenio Pacelli, Pío XII, después de muchos años al frente de la diplomacia vaticana y tras haber supervisado personalmente la redacción del Derecho Canónico de 1917, una enorme regulación de derechos y deberes del cuerpo secular de la Iglesia basado en el susodicho aval divino para el o dictado del Santo Padre. Y el tiempo en que Pacelli ejerció su poder coincidió, en gran parte, con el siniestro esplendor de un señor con ridículo bigote en Berlín, uno de esos que aman tanto a su patria que acaban provocando su completa destrucción. No es que a Pío XII le cayera bien el nazismo en su totalidad, pero al parecer sí que le ponía ojitos picarones a alguna de sus bases ideológicas como, obviamente, el anticomunismo y, particularmente, el antisemitismo.

John Cornwell: un tío estupendo, oiga

A mediados de los años 90, el historiador británico John Cornwell, de profunda fe católica, se propuso desmentir fidedignamente esas corrientes de opinión que vinculaban al papa Pacelli con el Holocausto. La curia aceptó, sin que sirviera de precedente, su petición de acceso a los archivos secretos del Vaticano para argumentar su estudio y dejar la figura de Pío XII, en pleno proceso de canonización, libre de toda duda. Recorriendo las páginas de su obra puede detectarse, en la profundidad de sus elegantes palabras, trabajadas con pudor porque no es el exhibicionismo y menos aún el sensacionalismo lo que le mueve, la dura y tristísima impresión que le provocó a Cornwell el desempolvar documentos olvidados y en ellos encontrar justo lo contrario que él esperaba.

Con admirable coraje y amor por el análisis histórico imparcial Cornwell culminó su trabajo, publicado en 1999 bajo el título de El Papa de Hitler. En 2003, Juan Pablo II pidió oficialmente perdón en nombre de la Iglesia por su actitud pasiva, cuando no complaciente, durante los años del exterminio judío. Algo es algo, y este tanto simbólico lo podemos apuntar, aunque sólo sea indirectamente, en la cuenta de Cornwell. En la actualidad, él sigue con su fe cristiana intacta, el aire en las instancias de los archivos secretos vaticanos vuelve a ser pesado e insano porque no se han vuelto a abrir, y la mitra la luce quien fuera en su día un valiente miembro de las Hitlerjügend.

Besitos.

Crissy Moran Wi-Fi

2008-08-27T12:23:00.004+02:00

En el día de hoy, y tras largos, penosos y calurosos meses de ciberpostración yo, conmigo mismo y nadie más, he logrado reestablecer mi conexión wi-fi.

Si os preguntáis cómo lo he hecho para volver a disfrutar de la señal, mi felicidad se duplica al confesar que lo ignoro.

¿Se la estaré chupando al vecino? ¿Estará el vecino chupándomela a mí? Estas cuestiones no me empujarán al abismo del desasosiego, gracias al lúbrico ejemplo que nos ofrece la ex pornstar Crissy Moran....

...quien, al parecer, de tanto chuparla acabó viendo a Dios (o a cualquiera de sus subalternos).

Si la sóla mención de este caso no os termina de llenar la dicha, os invito a que penetréis en él con ánimo de profundizar remitiéndoos a múltiples webs, por ejemplo la Wikipedia.

Jim nunca lo haría?

2008-08-26T12:20:00.008+02:00

La noticia me da un poco de penilla por estos dos abueletes.

Mira Robbie, ése de la esquina también parece un billetico de 5 euros arrugao.

Yo disfruté mucho en el concierto que dieron por acá. No entiendo las críticas de quienes se creen guardianes de las esencias...Mejor eso que nada, ¿no?

Canción fantasma para el pleito fantasma.

Salon de la Rue des Moulins

2008-08-25T16:14:00.003+02:00

Henri de Tolouse-Lautrec nació en 1864 en el seno de una familia de noble linaje. Hijo de un matrimonio de conveniencia entre primo-hermanos, sufrió una extraña variedad de enanismo que sólo afectó a la constitución de sus piernas, pero que le condenó de por vida a un 1,52 de estatura.

Su herencia familiar también incluía una pequeña fortuna que le permitió desarrollar su talento para el dibujo y la pintura. A pesar de su tara física, tuvo una voluptuosa vida sexual entre sábanas de las actrices y bailarinas más solicitadas de Paris la nuit.

Con poco más de 20 años, ya había contraído la sífilis y su alcoholismo era crónico. Por las noches dibujaba bocetos y los remataba durante el día, sus copas siempre estuvieron llenas, dormía cuando tenía sueño y en 1894 se fue a vivir al prostíbulo de la Rue des Moulins. Muchos expertos todavía hoy aseguran que aquella fue la mejor decisión que podía tomarse tanto para el desarrollo de su obra como el de su salud mental. El retrato de aquél salón sigue siendo considerado una de sus obras cumbre.

Tolouse-Lautrec murió a los 37 años de edad en la casa de su madre.

Shame on you

2008-08-21T20:49:00.004+02:00

Este es un post a mala hostia.

Acabo de poner la tv. En La Primera quedan pocos minutos para que termine el magazine de la tarde, y un gilipollas despide la conexión desde la puerta del pabellón-tanatorio de Ifema. Está disfrutando el muy gusano, con esa cara de compungido responsable. No sé de qué ha hablado, pero la presentadora despide la conexión con baba ácida en la comisura de los labios, recalcando que ante cualquier novedad que surja le devolverán la conexión de inmediato.

Zapeo y me encuentro un especial informativo de Antena 3. La concienciada presentadora tiene en la mesa un bombero, al parecer jefe de una de las primeras unidades de rescate que llegó al lugar de la tragedia en Barajas. La escena que encontró allí fue de un horror inimaginable. El bombero asiente. Cuéntenos qué vio...

Todo el día igual.

Y encima se creerán que son buenas personas, como les pasa a la mayoría de hijos de puta.

La llamada de Apolo

2008-08-19T19:21:00.006+02:00

No te pongas así, no es tan difícil, hombre. ¿Qué te parece a partir del 1 de septiembre? No hay una fecha mejor, es el inicio del año natural se pongan como se pongan los patéticos cristianos, que hay que ver cómo os lo liaron todo. Escúchame y te vas haciendo a la idea: apagas el despertador y 10 minutos de carrera continua. 10 flexiones, 10 abdominales: tampoco es tanto, ¿eh? y elegimos el 10 como símbolo del equilibrio para empezar. Hay que cuidar los detalles. Desayuno: café y dos piezas de fruta o zumos (en su defecto; aquí primará lo sólido). Ducha y lectura de la prensa del día. No lo he mencionado aún porque es obvio, pero por ser tú, lo remarcaré: cuanto más temprano sea, mejor. Ya sabes que las mejores horas para la actividad intelectual vienen servidas por los primeros rayos de luz: esa pureza inspiradora, dicen los cursis. Olvídate de tus queridas 2, 3, 4 de la madrugada...Ahí estarás tan ricamente con mi coleguita Morfeo, ya hablaré con él para que te atienda guay. Supongo, y es normal, que al principio, a la hora del mediodía en mi máximo apogeo tú te sientas hecho un detrito, pero enfócalo correctamente: ¿Alguien ha dicho que te tengas que dejar desde ya esas cosas que tanto te gustan, so marrano? ¿Alguien ha oído algo? Yo desde luego no, y que yo sepa, desde Homero hasta Virgilio nadie dijo nada de ningún dios aquejado de sordera. Podrás seguir haciéndolo e incluso disfrutándolo más, porque la conciencia aligerará el peso. Sólo que tendrás que hacerlo mucho menos, ¿sólo la mitad quizá? ¿Suena demasiado duro? Ja, me encanta mi trabajo. Mira, pensemos un poco...Ya está, de lunes a jueves, sábados opcionales. No me hagas repetirlo, odio quedar como un blando. Por cierto...¡si ya te has cortado el pelo! No me había fijado, hum, esto promete...¡Promete! Ok, reconozco que a ti te tenía especiales ganitas, ahora, tú verás, el Hades trabaja 24h, full-time...Vaya...Eso sí que es un after, ¿no?

Y tú, ni se te ocurra volver por aquí sin cita previa.

El Guasón a través de los tiempos

2008-08-13T12:07:00.007+02:00

"Alto, Guasón! Jamás logrará sus siniestros propósitos...Cueste lo que cueste!"
Interpretado por César Romero, del que no sólo se decía que les olía el culo a los monos, sino que como se puede apreciar, no renunciaba a su mostachín ni aunque le tuvieran que pintar la cara con Titanlux blanco.

La definitiva (y terrorífica) recreación del icono: al lápiz de Brian Bolland y a partir de la mente maestra de Alan Moore, el Druida de Northampton.

La payasada sin gracia de Nicholson y Burton y la incógnita de Ledger, cuya larga espera concluirá para mí esta noche, y además en versión original. Rebajando las expectativas: todo el rollo ése del posible óscar póstumo y tal me huele a chamusquina.

Silence! I link you!

2008-08-11T13:06:00.007+02:00

Por fin me acordé de preguntarle a César cómo se hacía esto de linkar en los post y tal como remotamente sospechaba era facílisimo, aunque fuera del alcance de una mente cibermongui como la mía a menos que se lo explique un buen cibersamaritano.

Clickad sobre su nombre imperial y descubrid a Achmed, the death terrorist, la sensación del verano por estos ciberbarrios.

Descubrimiento que, por otra parte, procede originalmente del valent que canta en este grupo.

Autopsia conversacional

2008-08-07T17:15:00.002+02:00

Ella: Mira, antes de empezar nada, creo que lo mejor es prepararnos para lo malo: vamos a confesar nuestros peores defectos. ¿Cuál es el tuyo?

Él: ¿El mío? ¿Mi peor defecto? Pues... (prolongado y confuso silencio) ...no lo sé.

Ella: Pues yo el mío lo tengo clarísimo. Mi peor defecto es que soy una psicópata de mi trabajo.

Ya sabía yo que tarde o temprano acabaría copiando a Francisconixon en algo, y lo único suyo que está a mi alcance es su gusto por la fría reproducción de conversaciones que suceden por ahí. No he podido resistir la tentación de transcribir este primer caso, irresisitible para el microscopio. La cosa va de epatar y molar al mismo precio. Jugar fuerte y ganar de primeras. Dar pruebas de carácter y, además, anunciar como disimulando que hasta nuestro peor defecto es superchachi. Me crea una enorme simpatía la respuesta de "él", la mejor que se puede dar en estos casos tan disparatados, por muy disfrazados de limpia cordura que vayan. Percibo claramente cómo el chico lo piensa de verdad, afronta el análisis de sus peores defectos, se le ocurren unos cuantos y finalmente piensa "joder, ¿cómo voy a elegir?" Pero ella no; ella es una psicópata de su trabajo y eso es un defecto: no el ser vago o gorrón o tacaño o descuidar la higiene o no tener ni puta gracia en la vida ni tantos otros, que según ésta inquisidora mentalidad incipiente pronto dejarán de ser defectos y pasarán a la categoría de intolerables crímenes vitales como nos descuidemos un poco.

Arriba los defectos sucios e inconfesables que al menos nos singularizan, y abajo el virtuosismo, como en el rock. Y respecto a si esto me ha pasado o me lo han contado o lo he visto en alguna peli o reality ni lo intentéis, josdeputa.

La Guerra de los Simios

2008-08-04T11:39:00.000+02:00

Malaventuranzas by Forges

2008-07-30T12:06:00.002+02:00

¿Sabíais aquello de que el humor es una cosa muy seria?

Mi más sentido pésame a los que se vean durante los próximos días en la situación que describe el genio; no habrá ningún tipo de solidaridad para vosotros; en los pequeños intervalos en que podáis dejar a vuestra mirada perderse en el inmenso mar os preguntaréis cómo es posible vuestra desdicha si siempre os esforzásteis por ser gente de bien. Si sólo hiciseis lo que os dijeron que había que hacer.

La vida es harto perversa en sus putadas, urdidas en silencio, inevitables a partir de un paso mal dado y apenas advertido.

Ánimo, Fernández, y apechuga...Muchacho.