Llamada sorpresa

La pantalla del móvil anunciaba "número privado", lo que es lo mismo que decir que no anunciaba nada bueno.

-¿Sí?

-¿Hola? ¿Es el señor *****?

-Sí, soy yo.

-Verá, le llamo para anunciarle...

-Un momento, perdone. Me pilla usted muy mal de tiempo, y le advierto que no voy a cambiar de operadora...

-No, no, escuche...

-...además, yo funciono con tarjeta de recarga desde siempre, estoy acostumbrado y me gusta, y no pienso por ahora...

-No, se equivoca, déjeme que le explique una buena noticia que...

-Ah, no siga. Que no, que no voy a cambiar de compañía de acceso a internet, todas son igual de incompetentes, no quiero ni pensar en todo el follón de cambiar. Gracias, le tengo que dejar, y por favor, guarden mi número y ni lo vuelvan...

-¡Espere! Espere, por favor, no cuelgue...

-Ni de compañía del gas, ni de luz, ni de plan de pensiones...Lo dicho, ¡adios!

-¡No! ¡¡LE LLAMO DESDE LA EMBAJADA DE SUECIA PORQUE SE LE HA OTORGADO EL PREMIO NOBEL DE LITERATURA 2008!!

-....

-Nuestro Rey tendrá el honor de entregarle personalemente el premio en la ceremonia de este año.

-¿A mí?

-A usted y al resto de los premiados. Le damos la enhorabuena, le enviaremos los billetes de avión, hemos organizado para hoy su comparecencia ante la prensa mundial, y pronto le ingresaremos en el banco el importe económico del premio.

-Ah, bien. Gracias...

-Gracias a usted por ser un escritor de la ruptura, de la aventura poética y de la sensibilidad extasiada.

-Sí ya, claro, muchas gracias, ¿eh?

-A usted de nuevo. Pronto nos veremos. Adiós.

-Adiós, adiós.

Click.

Se asomó a la ventana y comprendió que todos aquellos coches y aquellas cantidades de cámaras de fotos y de tv y grabadoras venían en su busca. Rompió en pedacitos su boleto de "Euromillones", lo tiró a la basura, se arregló el pelo, se estiró su atuendo, y acudió a abrir la puerta.